Анекдоты

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж, муж стоит в дверях…

1325

Официант:

– Как вам наши бифштексы?

– Слишком маленькие для их возраста.

1326

– Официант, почему у этого рака одна клешня?

– Он подрался в котле с другим.

– Подайте победителя.

1327

– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана.

– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

1328

– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.

– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

1329

– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.

– Он вчера проиграл вас мне в карты.

1330

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому, что пришла санитарная инспекция…

1331

Утром из дымного ресторана выползает клиент:

– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?

– Это свежий воздух, сэр!

1332

Буфетчик говорит официанту:

– Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

1333

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

– Красного или белого? – спросил официант.

– Безразлично, я дальтоник.

1334

Официант клиенту:

– Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

1335

Пьяный конферансье в ресторане:

– А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

1336

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

– Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

1337

Разгневанный клиент:

– Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.

– Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так он не выловил.

1338

– Нравится вам бифштекс?

– Гм, как специалист, считаю – первый сорт!

– Вы что, повар?

– Нет, сапожник.

1339

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

– Чего изволите?

– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

– Хм, как насчет бешеной коровы?

– Полагаю, она закажет себе сама…

1340

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

1341

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

1342

– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино – $20, салат – $20, обед – $30. Но что это за «получилось – $50» и «ИТОГО – $120»?

– Ну, значит, не получилось.

1343

Официант:

– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

– Включи ее в счет!

1344

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

– Но ведь у цыплят нет зубов?!

– Зато у меня они есть.

1345

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

– Вот ваш кофе. Бразильский.

– Теперь понятно, где вы были.

1346

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

1347

Клиент в неаполитанской таверне:

– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

– Да, синьор… Вам устриц с жемчугом или без?

1348

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

1349

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.

– Мне суп!

– Супа нет. Может, возьмете салат?

– Нет, мне бы суп.

– Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.

– Позовите старшего официанта! Заходит старший официант.

– В чем дело?

– Я прошу суп, а мне предлагают салат!

– А почему вы не хотите взять салат?

– Позовите директора ресторана! Заходит директор:

– В чем дело? – (хором): Салат не хочет брать!

– Я просил суп! Это безобразие!

– Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!

1350

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

– А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:

– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!

– А как ты в сортир ходишь?

– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

– А обратно?

– Ложечкой!

1351

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

– Официант, так вашу мать! Что такое?

– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

– А вы-то чего?

– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

1352