Анекдоты

– Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

– Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.

1991

Ученый выступает перед аудиторией.

– Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала:

– Ну и как?

– Зверушки остались довольны.

1992

Ассистент сообщает профессору:

– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы:

– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

1993

– Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?

– Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый – ни к ученым, ни к женщинам.

1994

Приходит женщина в ателье к портнихе:

– Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.

– А зачем вам такая?

– А у меня муж – научный работник. Для него главное – поиск, а не конечный результат.

1995

– Дедушка! Правда, что ты светило науки?

– Да, отчасти правда, а что?

– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

1996

Сын спрашивает у отца-синоптика:

– Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?

– Прогнозы-то всегда, а вот даты нет…

1997

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура…

– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

– Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

1998

Идет лекция о Мичурине:

– На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце:

– Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?

– Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

1999

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:

– Ооооооооооох.:

– Что с вами?! Вы живы?

– Оох! Да… Хорошо, что пополам…

– Что?!

– Ох, как хорошо, что пополам…

– Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

– Эм вэ квадрат пополам…

2000

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:

– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик:

– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик:

– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

2001

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.

Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер…

2002

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

– Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

2003

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один – простое, три – простое, пять – простое, семь – простое, девять – ошибка эксперимента, одиннадцать – простое, тринадцать – простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

2004

Встречаются два математика.

– Слышал последний анекдот?

– Нет!

– Тангенс пи пополам существует!

– Ха-ха-ха!!!

2005

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.

– Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос – совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?

– Как-как? «Третик скуп?»

– Треть икс куб!_

В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл – например, от (x*x)dx – что она ответит?

Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.

– Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

– Треть икс куб.

Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:

– И еще плюс константа.

– ??!!!

2006

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог:

– Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик:

– Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик: