Анекдоты

– А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?

– Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?

– Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

2007

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик:

– Таблица Менделеева! Физик:

– Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту:

– ТЕРМОС!!!

– Что?

– Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем – опять холодная. Так?

– Да. Ну и что?

– Наливаем горячую, выливаем – опять горячая. Так?

– Ну?

– А откуда ж он знает?

2008

Лектор на лекции по философии:

– Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории:

– А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

2009

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.

– Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?

– Выйдем на одну минуту?

Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.

– Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.

Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:

– Ну, кто еще на моего аспиранта?

2010

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:

– От трех до девятнадцати кубометров.

– А почему так неточно?

– Все зависит от того, какая будет зима.

2011

– Милый, какой у тебя член? – 600 нанометров!

– Такой маленький??!?!?

– Такой красный!

2012

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

2013

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:

– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.

– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – ведь я посеял здесь картошку.

2014

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

– Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

– Интересно, что я должен сделать?

– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

Экономисты

2015

Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

2016

– Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?

– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

2017

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

2018

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

– Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. – 973, – сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:

– Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

– Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух.

– Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился.

– Ты – экономист, который работает в правительстве.

– Абсолютно точно! – восхитился прохожий.

– Но скажи, как ты догадался?

– Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.

2019

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.

– У меня только две комнаты, – извинился хозяин.

– Одному из вас придется спать в амбаре.

Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:

– В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.

В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:

– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.

Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

2020

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

– Вопросы те же, ответы изменились – объяснил старый профессор.

2021

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

2022

Законы экономической политики:

– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

2023