Читаем Антология мирового анекдота полностью

Антология мирового анекдота

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

359

Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей — она все исполняет. Уселся муж в кресло:

— Жена! Включи свет!

Она включила.

— Выключи свет!

Она выключила.

И так повторялось раз десять.

— Включи свет!

Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:

— Ты кому, сука, сигналишь?

360

Идет человек с транспарантом — «Мне все по фигу!»

— А женщины вам по фигу? — спрашивает его корреспондент.

— По фигу!

— А водка по фигу?

— По фигу!

— А деньги?

— Нет, деньги не по фигу.

— А что же у вас написано?

— А мне все по фигу, что тут написано!

361

— И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?

— Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

362

— Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!

— Это была месть. Он сожрал мою капусту!

363

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

— Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

— Это ваш родственник?

— Нет, это первый муж моей жены.

364

Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.

— Кто там? — спрашивает хозяин.

— Свои.

— О Боже! Если я и восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.

365

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. — Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.

— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

— А я и не спешу! Давайте подождем до весны…

366

— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!

— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

367

— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.

— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

368

— Ева, дорогая! — говорит муж жене. — Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!

— Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.

— Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

369

— Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!

— Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

370

Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло.

— Подстригите меня, пожалуйста.

— Но, может, вы сначала снимете шляпу?

— Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

371

— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.

— Что он хотел?

— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

372

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?

Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, — тем и довольны.

Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд — алкоголики.