Антология мирового анекдота

— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

404

— Какая у вас зарплата?

— Ровно такая, чтобы не умереть.

— А если бы дали в сто раз больше?

— Тогда бы я умер спокойно.

405

Два англичанина спорят:

— Милорд, вы — сволочь!

— От милорда слышу!

406

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.

— Здесь живет вдова Гольдберга?

— На тебе фигу, он ушел на работу.

— На тебе две фиги — ребята, заноси!

407

Разговаривают два холостяка:

— Моющиеся обои — отличная штука!

— Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

408

Два приятеля на ипподроме.

— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.

— А с лошадью?

409

— Кент! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.

— Как?! Разве и это входит в приговор?

410

Разговор двух мужчин:

— Покури, — предлагает один.

— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Может, выпьем?

— Один раз выпил и больше не тянет.

— Тогда сыграем в карты?

— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411

— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

— Какие две вещи, дорогая?

— Твои ноги…

412

— Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

413

— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

414

Охотника спрашивают:

— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?

— Когда он висит!

415

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!

— И как же тебе удается бриться?

416

В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:

— Ну, положим, до Паганини ему далеко…

417

Муж — жене:

— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

418

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

419

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:

— Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою, — говорит она.

— Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

420

— Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!

— Но ведь в этом нет ничего удивительного!

— Не скажи. Ковер-то висит на стене.

421

— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!

— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

422

Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится.

— Добрый день!

— Добрый день!

— Ну как?

— Восемь!

— Что «восемь»?

— А что «ну как»?

423

— Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!

— Не все. Я — нет!

424

Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:

— Вот чертова теснота — негде и повернуться.

425

Едет дядька, а навстречу ему кум.

— Что везешь, кум?

Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:

— Овес.

— А чего это ты так?..

— Чтоб кобыла не слышала…

426

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.

После осмотра приятель поинтересовался:

— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!

— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.

— Ну и что же?

— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

428

В дверях ресторана появляется новый посетитель.

— Мадам, ваш муж залез под стол, — сказал официант.

— Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

429

— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!

— Как это тебе удалось?

— Стал сидеть дома по вечерам…

430

На улице ссорятся двое мужчин:

— Вы — осел!

— От осла слышу!

Прохожий останавливается:

— Ну зачем ссориться, если вы родственники?

431

— Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?

— Да это же вы и есть…

— Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

432

На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу:

— О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.

— Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.

433

Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:

— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…

434

— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.

— Почему же это я трус?

— А кто убежал, когда я дрался?

— Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.

435

— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

— Почему?

— Да не хочу ее перебивать.

436

— Вчера я чудесно провел вечер!