Читаем Антология мирового анекдота полностью

Антология мирового анекдота

На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.

— Что это вы, дед, так всматриваетесь? — снисходительно спрашивают мужчины.

— Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли, — отвечает дед.

460

— Одолжи мне пятьсот злотых.

— Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег.

— Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?

461

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:

— Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!

Но возвращаться поленился. Прошел с километр.

— Нет, все-таки честно взвесили…

Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:

— Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

462

Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.

— Что это вы надумали, пан? — забеспокоился полицейский.

— Да вот крона упала в реку.

— А зачем же вы бросаете туда другие монеты?

— Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

463

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.

— Ну, как машина? — спросили его через несколько дней. — Стоит этих денег?

— Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.

— Стекло? А что в нем особенного?

— О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

465

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.

— Гм, — пробормотал один из путешественников, — похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

466

Жена в истерике кричит мужу:

— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

467

Жена — супругу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

— И сейчас тоже, ненаглядная!

468

— Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором, — рассказывает приятелю шотландец, — набегался, едва на ногах стою.

— Но он же довольно слабый игрок…

— Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

469

Разговор лордов:

— В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.

— Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

470

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре.

471

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

472

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

473

Пани Новотная говорит мужу:

— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

474

Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.

— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

475

В одной компании француз рассуждает:

— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты.

— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

476

Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.

— Эй, господин, — крикнул, наконец, цыган, — дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.

Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:

— Что же такое ты собирался сделать?

— Э, господин, — отвечал цыган, — если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

477

Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:

— Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! — Затем, подъехав к прилавку вплотную, шепнул: — Полфунта…

— Хорошо, господин! — громко крикнул Афанди. — Столько мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

478

Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:

— Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на «звук», ну а вонь-то откуда?

479

— Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.

— За то, что может быть возмещено, — отвечает Насреддин, — нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!