Читаем Антология мирового анекдота полностью

Антология мирового анекдота

— Знаю. Но ты же видела — он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

1103

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:

— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон.

Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: «Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?»

1104

Живем мы с тобой в одном доме, — сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить:

— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

1105

Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать…

— Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

1106

Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдает…

1107

Гость спрашивает хозяйку:

— Можно мне закурить?

Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

1108

— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…

— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

1109

Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.

— Смотри, — говорит один, — а луна квадратная.

— Ты здорово напился, она — треугольная, — возразил другой.

— Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая — треугольная, — успокоил их Мендель.

1110

На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки.

Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

— Ну и мороз! Градусов сорок, верно…

— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а двадцать пять будет.

Мужик в тулупе улыбается:

— Да будет вам! Не больше десяти градусов!

1111

Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею… Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.

— Чего это ты надумал? — спрашивают люди.

— Ай! Оставьте меня, — сердится цыган, — из-за чертовой веревки чуть не утопился!

1112

Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней.

— Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, — сказал хозяин дома.

— Не буду скрывать — отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! — ответил Афанди.

1113

Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит:

— Как не стыдно! Совсем совесть потеряли!

— Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!

1114

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.

— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.

— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».

Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:

— Абрам не дурак? Извиняюсь…

1115

Разговаривают двое знакомых:

— Давай встретимся завтра.

— Согласен.

— Где?

— Да где хочешь.

— А в котором часу?

— Мне все равно.

— Значит, договорились!

1116

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.

— Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, — раздраженно говорит сосед.

— Извините, — вздыхает толстяк, — я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места — одно здесь, а другое — на балконе.

1117

— Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…

— Ну и пусть лезет.

— Так нам вдвоем там тесно лежать, говорит Мендель.

1118

Двое играют в покер.

— Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза.

— Нет, выиграл я, — возражает другой, — у меня две десятки и… шесть патронов в кольте.

1119

Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:

— Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?

— Скоро узнаешь, — с таинственным видом пообещал муж.

Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: «Универсальный сонник».