Антология мирового анекдота

— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.

1082

Одолжи мне тысячу.

— К сожалению, у меня нет при себе денег.

— А дома?

— Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

1083

Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.

— Как у вас дела?

— Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

1084

Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?

— Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

— Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

1085

Куда вы ходите за грибами?

— К соседям на балкон.

— Они их там выращивают?

— Нет, сушат.

1086

Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.

— Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.

— Спасибо, — ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. — Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

1087

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу.

— А можно помыть руки?

— Вы будете мыть руки с мылом?

— Да.

— Тогда чай придется пить без сахара.

1088

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:

— Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!

1089

Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

— Что это у тебя там на столе разложено?

— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.

— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

1090

Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один хозяин другому.

— Почему ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

1091

Дачник говорит соседу:

— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!

— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур — это было бы удивительно.

1092

Встречаются два приятеля.

— Ты чего такой грустный?

— Да мои клопы объявили войну соседским.

— Ну и радуйся: перебьют друг друга.

— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

1093

Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

— Покажите, которая! Я ее накажу!

1094

— Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.

— Мотл, не вынимая рук из карманов:

— В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

1095

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

1096

Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

— Доктор, а что вы делаете, когда простынете?

— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

1097

Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.

— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.

— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

1098

Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали:

— Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..

1099

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

— Сколько евреев живет в Бердичеве?

— Тысяч пять.

— А христиан?

— Сотни две.

— И что они делают?

— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают… А в Варшаве сколько евреев?

— Да тысяч двести.

— А христиан?

— Раза в два больше.

— На что же вам столько дровосеков и водоносов?

1100

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.

— Вот скряга проклятый! — возмутился отец. — Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

1101

Пришел сосед к соседу, а тот ему:

— Садись, Игнат, — пообедаем.

— Да я, — говорит тот, — и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу.

И как присел — все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит:

— Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.

1102

— Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!