Антология мирового анекдота

— Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей, — говорит Степан Ефимович.

Через два дня приезжают покупатели.

— Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?

— А вы сколько даете?

— Четыреста рублей.

— Не будет дела, — замахала руками старуха. — Если дадите 360 рублей, так забирайте.

2003

Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:

— Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.

Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер — насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!

— Нет, скорее это уже привычка.

2004

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. «Скорее сюда!» — кричат ему с последнего грузовика. «Бог мне поможет», — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: «Прыгайте сюда, осталось еще одно место!» — «Бог мне поможет» — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:

«Цепляйтесь! Это последний шанс!», но старик по-прежнему твердит: «Бог мне поможет».

Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: «Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?» — «Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!»

2005

У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:

— Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!

— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

2006

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель.

— Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно:

— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция № 47 — к вашим услугам. Спасибо!

2007

На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:

— Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?

— Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов…

2008

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.

— Вы ответите за это, — кричит буян, — я принадлежу к очень знатному роду!

— О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.

2009

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?

— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…

2010

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов:

— Вчера мы поймали за руку шулера.

— И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?

— Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.

2011

Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.

— А для кого предназначены эти деньги? — поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.

— Для Бога, — ответила девушка.

— А сколько вам лет?

— Девятнадцать.

— А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы, — сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек. — Пожалуй, я передам ему деньги сам.

2012

Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:

— Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка играет?

2013

В шотландском городке решили собрать деньги на строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу.

— Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?

— С удовольствием, — сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.

2014

Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: «Помогите!» бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.

Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:

— Господи! Так трудно вынести с завода стекло… И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

2015

У шамана спросили, какая будет зима — холодная или теплая.

«Скажи им „теплая“, — рассуждает про себя шаман, — не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!

Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!»

— Морозная будет зима, готовьте много хвороста! — сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.

— Конечно холодная! — ответили ему.

— Ай, какие молодцы! — восхищается шаман. — А как ты узнал, товарищ метеоролог?