Антология мирового анекдота

— Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают — значит, зима будет морозная!

2016

К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.

— Станьте в очередь! — накинулись на него.

— Я имею право получать зарплату вне очереди.

— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!

2017

Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:

— А как вы сюда попали?

— Через каминную трубу.

Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.

— Умоляю вас, не звоните священнику! — воскликнул он.

— Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

2018

Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:

— Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать…

Глянув на пса, супруга воскликнула:

— Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.

2019

Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого:

— Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?

— Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.

2020

Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его:

— Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить?

— О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды.

Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров.

— Как быстро принесло плоды мое дерево! — радостно воскликнул крестьянин.

Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров.

— О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес два урожая сразу! — продолжал крестьянин.

Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.

2021

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:

— Что у нас сегодня к обеду?

— Как всегда, англичане.

2022

Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:

— Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто динаров за нее.

— А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр будет стоить пятьдесят динаров.

— Интересно, как ты это сделаешь? — с любопытством спросил скряга.

— Очень просто, — ответил Молла Насреддин. — Я буду есть один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.

2023

Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето.

— Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

2024

Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:

— Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?

— Один момент, я на кухню за ложкой, — отвечает хозяйка. — Вот, возьмите — у нас уже два дня нет электроэнергии.

2025

Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:

— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.

— А что случилось?

— Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой-то тип и начинает ругаться!

— И что ты сделал?

— Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

2026

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.

— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

2027

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:

— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

2028

Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога.

— Я хочу, чтобы моя жена, — говорит потенциальный жених, — была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.

Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ:

— Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!

2029

Два кирпича летят с крыши высотного здания.

— Зря летим, — говорит один, — погода нынче нелетная!

— Это ничего, — отвечает другой, — лишь бы человек попался хороший!

2030

Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.

— А где жена? — спрашивает Миша.

— В сарае, дрова колет.

— Разве это хорошо — ты сидишь на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?

— А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?

2031

В стокгольмский зоопарк «Скансен» пришло письмо с вопросом: «Как можно точно определить королевскую кобру?»

Ответ специалиста по змеям гласил:

«Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра».

2032

На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.

— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.