Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Вот сейчас весна. Дни становятся длиннее, а ночи — короче. А через месяц, когда наступит лето, день удлинится на целый час…

Прошел месяц. На уроке снова заговорили о временах года, и учитель вызвал Насреддина.

— Ну, Насреддин, скажи нам: сколько часов в сутках?

— Сейчас сутки имеют двадцать пять часов, хотя в остальное время они состоят из двадцати четырех, — бойко ответил мальчик.

Туркм.

538 Диктант в школе. «Вороне как‑то Бог послал кусочек сыра…»

— Иванов, что ты руку тянешь?

— А вы говорили, что Бога нет.

— Сыра тоже нет, так что же теперь и диктант не писать?

Сов.

539 Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.

— Чей это? — грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.

— По праву — ваш, сэр, — отвечает самый храбрый. — Вы первый его увидели.

Шотл.

540 Учительница спрашивает ученика:

— «Я красива» — какое это время?

— Прошедшее, Валентина Васильевна.

Укр.

541 — Иржи — самый непослушный ученик в классе, — жалуется одна учительница другой, — и самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Чеш.

542 Однажды учитель спросил Насреддина:

— Ты выучил урок?

— Выучил, — ответил тот.

— Тогда скажи, что такое вещество?

— Сколько ни есть на свете веществ, все они называются веществом.

Учитель понял, что Насреддин не выучил урок, но он хорошо знал, что даже если тот и не знает заданного, ему все равно этого не докажешь. Поэтому он нарочно задал еще вопрос:

— Ну ладно, скажи мне, какие свойства у этих веществ?

— На свете все вещества имеют свойства вещества.

— Хорошо, а какого же они бывают цвета?

— Все они одного цвета.

— Как это?

— Да так, у них цвет вещества.

Поняв, что так просто Насреддина в незнании не уличишь, учитель спросил:

— Ну хорошо, а как выглядят прозрачные вещества?

— Они бывают прозрачные.

Учитель хотел доказать Насреддину, что он не знает урока, и подсказал ему:

— То есть, когда посмотришь через них, то виден свет. Разве не так?

— Да, учитель, ты говоришь правду, — ответил Насреддин. — Сквозь них свет виден ясно.

— Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество, — сказал учитель.

— Решетка, — ответил Насреддин.

Тур.

543 — Смотри‑ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»

— А как кабан догадался, что это учитель?

Груз.

544 Джек ябедничает учительнице:

— Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.

— Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.

Тогда Джек говорит:

— Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!

Ирл.

545 Перед письменным экзаменом:

— Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.

— Я тоже, господин учитель.

Австрал.

546 — Тише, — говорит учитель ученикам, — когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

Алж.

547 Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:

— Ну, рассказывай! Как новая учительница?

— Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.

Марок.

548 — Что означает формула H₂SO₄? — спрашивает учитель.

— Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке.

— Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

Франц.

549 Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них

— Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.

Через десять минут ученик возвращается и говорит:

— Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.

Бельг.

550 Фредди:

— Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!

Учитель:

— И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.

Канад.

551 У ходжи был ученик‑абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:

— Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.

Перс.

552 Маленький Тото — ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:

— Того, а ведь ты подрос!

— Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.

Итал.

553 Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:

— Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.

Швейц.

554 Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.

— Потому, — отвечает тот, — что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Шотл.

555 Урок логики в еврейской школе.

Ребе:

— Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!

— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…

— Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!