Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Ты что, боишься?

— Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.

Греч.

1089 — Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай — умный воспитывает словами, остальные — руками!

Вьетнам.

1090 — Махмуд, что вы писали сегодня в школе?

— Единицу, папа.

— И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?

Махмуд вздохнул:

— Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.

Судан.

1091 — Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?

— А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам — к речке — погуляю или рыбку половлю.

— Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…

— Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.

Вьетнам.

1092 — За что тебя поколотил отец?

— Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.

Укр.

1093 — Как только ребенок становится мудрым — он начинает стареть, — так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.

Кор.

1094 Мама сыну‑десятикласснику:

— Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.

Рус.

1095 — Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?

— У мамы душа заболит, у отца — руки.

Алб.

1096 — Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.

— Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.

Вьетнам.

1097 Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:

— Дашь девяти дурням легкую работу — станешь десятым.

Сомал.

1098 — И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, — объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.

Колумб.

1099 — Папа, зачем ты взял ремень?

— Наказанного ребенка больше любишь, — ответил отец, разминая плечо.

Укр.

1100 — Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа — это храм науки!

— Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.

Вьетнам.

1101 — Яннис, кого ты больше боишься — отца или мать?

— Бабушку.

— Она же старенькая.

— Ты что, забыл, — старая крапива больнее жалит.

Греч.

1102 Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.

— Что случилось? Почему ты не на уроке?

— Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.

Чадск.

1103 Отец спрашивает Кима:

— Скажи‑ка, когда закукарекает тухлое яйцо?

— Никогда.

— Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?

Кор.

1104 — Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!

— Тогда я принесу единицу.

Молд.

1105 Мама ругает сына:

— Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!

— Уже закрыта.

— А чем?

— Единицей…

Белорус.

1106 — Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.

— Это почему?

— Ему хватает и моих собственных ошибок.

Рум.

1107 — Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?

— Не все, папа.

— А сколько?

— Одну, которую списал у Яся.

Словац.

1108 — Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?

— А зачем тебе?

— Я должен точно знать, плакать мне или нет.

Швед.

1109 Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:

— Папа, а что такое — чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот — в слезы.

— Ну что, тебе было больно?

— Ты что! Еще как!

— Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…

Бразил.

1110 После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:

— Знаешь, папа, мне почему‑то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…

Австрал.

1111 В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.

— Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.

— Подумаешь! — подал голос один мальчик. — Моя мама делает это со мной и с папой запросто.

Амер.

РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ

1112 — Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?

— Как же, папочка, четыре раза.

— Ну, и какие же отметки?

— Если еще раз спросят, то будет полное «пять».

Рус.

1113 Один мужик послал сына в латинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:

— Ну что, сынок, выучил латынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).

— А как же! — говорит сын.

— А как по‑латыни будет «навоз»?

— Навозус!

— А вилы?

— Вилитус.

— А воз?

— Возатус.

— Хорошо тебя учили! Теперь будешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.

Укр.

1114 Гимназист:

— Я с большим удовольствием ехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чем теперь на летние вакации…

Дядя:

— Странно! Ведь на каникулы летние ты едешь не на две недели, а на три месяца!

— Да. Но… если б я сдал экзамены…

Польск.

1115 Отец (только что наказавший своего сына розгами):

— Поверь, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.

Коля (плача):

— Да… но не в том же месте…

Рус.

1116 Приехал хлопец из киевской бурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит — лежат грабли. Он и спрашивает:

— Папа! А как это называется? — и наступает ногой на зубцы.