Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…

— А я сяду верхом, — говорит сын, — и буду ездить на теленке.

Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:

— А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!

Цыган.

1065 — Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?

— Да мой папа шуток не понимает.

— Каких шуток?

— Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…

Укр.

1066 —Папа, сегодня вечером в школе назначено мини‑родительское собрание.

— Что это за «мини»?

— На нем будем только ты, я и директор.

Словац.

1067 — Что ты получила сегодня по математике? — допытывается мама.

— Двойку.

— За что?

— Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.

— И неправильно, надо было сказать — двадцать пять!

— Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!

Укр.

1068 — Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, — рассердился отец, — я нарочно сделаю ошибку!

— Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.

Филиппин.

1069 Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.

На следующий день дочка принесла двойку.

— Не печалься, мамочка! — сказала она. — Другие родители тоже получили двойки.

Литов.

1070 Мальчик первый раз пошел в школу.

— Ну, сыночек, чему тебя там научили? — спросила мама, когда он вернулся.

— Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.

Болг.

1071 Ясь пришел в гости к своей тете.

— Садись, племянничек, в ногах правды нет.

— Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…

Белорус.

1072 — Доктор, у моего сына косоглазие!

— Ну‑ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?

— Нет, доктор, от списывания.

Чил.

1073 — Ты почему вчера не был в школе? — строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.

— А я Анне Петровне подарок делал.

— Какой еще подарок?

— У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил — пусть в свой праздник без меня порадуется.

Рус.

1074 — Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?

— Да нечего показывать, там всего одна двойка.

— Всего одна?

— Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Укр.

1075 — Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?

— Ты опять дрался на перемене, бандит?

Итал.

1076 Учительница младших классов — левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:

— Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?

Канад.

1077 Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.

— Что ты видишь в этом смешного, Тото? — рассердился учитель.

— Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!

Итал.

1078 После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:

— Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?

— Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.

Шотл.

1079 — Вставай, Петя, — будит мама первоклассника, — пора в школу собираться.

— Не хочу, — ноет Петя, — все я да я, пусть Оля пойдет, — хватит ей с куклами играть!

Укр.

1080 Не раз учитель вызывал в школу отца из‑за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:

— Я уже ему всыпал…

— Кому?

— Да сыну своему…

— А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.

Белорус.

1081 — Ты снова где‑то лазил, снова дырки на колене!

— Не на колене, мамочка, а на джинсах.

Перуан.

1082 — Нгуен, почему ты не пошел в школу?

— Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».

Вьетнам.

1083 Сестренка спрашивает:

— Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?

— Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.

Сомал.

1084 — Нгуен, почему ты мало учил уроки? — волнуется мама.

— Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.

Вьетнам.

1085 Сара сынишке:

— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Еврейск.

1086 — Какой скульптор, такой и Будда, — сказал второгодник своему разгневанному отцу.

Кор.

1087 Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.

— Джеффри, не отвлекайся!

— Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства — солнечного света.

Конголез.

1088 На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:

— Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.