Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Так у учителя сад гораздо больше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.

Даргин.

1038– Папа! Папа! Учитель сказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!

– Какую еще там энциклопедию? У тебя уже есть одна книга.

Шотл.

1039 Отец сердится:

– Опять ты принес двойку!

– Папочка, я не виноват. Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.

Гагауз.

1040– Папа, поздравляю тебя! – сказал Жабир.

– С чем?

– В этом году тебе не придется тратиться на книги.

– Почему?

– Я остался в том же классе на второй год.

Кумыкск.

1041 Во время школьных каникул старшеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушка просит ее сотрудницу:

– Пани Зося, передайте, пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу на лето. Вернусь через двадцать минут.

Польск.

1042 Закир спрашивает своего внука:

– Сколько будет, если от десяти отнять два?

– Не знаю.

– Вот я тебе дал десять яблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?

– Дедушка, вы никогда не даете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, не отбирайте.

Даргин,

1043 Том опоздал на урок и оправдывается:

– Простите, пожалуйста, сэр, но я не виноват – это мама проспала!

Канад.

1044 Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:

– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?

– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял за дверью.

Япон.

1045 – Негодный мальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчера натворил?

– Вчера? Абсолютно ничего. Я даже не был в школе.

Итал.

1046– Сынок, для меня работа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.

– Папа, нельзя же жить одними удовольствиями.

Франц.

1047 Еще с порога Романчик весело сказал:

– А мне в школе отметку поставили. Первую!

Посмотрел отец в дневник и за голову схватился:

– Не понимаю, чему ты радуешься?!

– Как чему? Отметке.

– Так ведь у тебя «единица»!

– Ну и что?

– Так ведь хуже оценки не бывает!

– Бывает, – не стушевался Романчик.

– Это как же?

Романчик весело подпрыгнул и ответил:

– Другим вообще ничего не поставили!

Укр.

1048 – Знаешь, мама, учительница просила меня писать разборчивее.

– Ну что ж, потренируйся.

– Понимаешь, мама, если я стану писать понятно, она увидит все мои ошибки!

Еврейск.

1049– Мама, вчера учительница отправила Василя домой.

– Что же он натворил?

– Василь пришел в школу неумытым.

– Так ему и надо, грязнуле!

– А сегодня весь наш класс не умывался!

Белорус.

1050– Долго ты еще будешь приносить домой плохие отметки?

– Не знаю, завтра спрошу об этом учительницу.

Польск.

1051 – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!

Внук оправдывается:

– Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!

Латв.

1052 Мама сыну:

– Ты зачем принес домой черепаху?

– Наш учитель зоологии сказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.

Инд.

1053 Супруг супруге:

– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!

– Что, много «двоек» нахватала?

– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!

Укр.

1054 Мама сыну:

– Ты, Пьер, сам съел пирожные или поделился с сестрой?

– А три пирожных на двоих не делятся.

Франц.

1055 – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то оно гаснет?

– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и не погаснет.

Уругв.

1056 Зимой бегал голый цыганёнок, замерз и прибежал к отцу:

– Папа, замерз!

– Надень шапку!

Побегал цыганёнок в шапке и опять бежит к отцу:

– Папа, замерз!

– Подпояшись, чертов ребенок, и не дрожи!

Цыган.

1057 Учитель звонит отцу: «Ваша дочка сильно отстает по географии!»

– Ничего, у нас все равно нет денег на путешествия.

Шотл.

1058 Учитель пришел к провинившемуся домой: «Мама дома?»

Ученик: «Еще не пришла».

– «А папа?»

– «Тоже спрятался».

Итал.

1059 Бабушка провожает внучку в школу и приговаривает:

– Смотри, Агнешка, чтобы тетради были чистыми, а то папа рассердится!

– Как чистыми? А в чем же я писать буду?!

Чеш.

1060– Дедушка! – кричит от телевизора Оксана. – Будешь собирать мой портфель – ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!

Укр.

1061 Бабушка обращается к внуку:

– Лесик, подскажи, а то я забыла, – сколько дней в июле?

– Не знаю, бабуля.

– Как не знаешь? Ты же ходишь в школу?

– Нет, сейчас у меня каникулы.

Белорус.

1062 – Сюзанна, расскажи, как ты учишься, и о своей учительнице.

– Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.

Франц.

1063 – Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?

– Конечно.

– Тогда закрой их и подпиши мой дневник.

Авар.

1064 Лежит цыган и мечтает:

– Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.

А дети:

– И корову купим!

А цыган: