Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– А мама просила вам передать, что ее за шкаф вызвали.

Болг.

1340 – Робертино, ты же целое утро плакал, что болит живот, а теперь бежишь купаться!

– Не волнуйся, мама, я буду плавать на спине.

Итал.

1341 Увидел хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:

– Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!

– А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.

Рум.

1342 – Папа, сколько мне выплатят, если я найду клад на миллион песет?

– Ты сначала найди, а потом посчитаем.

– Нет, я должен знать, стоит ли его искать!

Исп.

1343 Объявление возле школы:

«Подсказка на уроке – 100 руб.

Подсказка при директоре – 200 руб.

Списывание домашнего задания – 300 руб.

Списывание контрольной – 400 руб.

Выпуск стенгазеты, проведывание больного учителя, другие добрые дела – оплата по договоренности».

И подпись: МП «ОТЛИЧНИК».

Pуc.

1344 Маринке понравилась песня, которую исполнили на вечере девочки из параллельного класса. Она достала платочек и завязала угол узлом.

– Зачем ты это делаешь? – удивилась ее подружка.

– Бабушка советовала – чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.

– А сейчас что хочешь запомнить?

– Хорошее настроение.

Укр.

1345 Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.

– Отпусти, – просит мама, – ей же больно!

– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

Польск.

1346 – Почему ты не перевел старушку через улицу? – удивился отец.

– А у нас операция «Милосердие» уже прошла, – не смущается сынуля, – сейчас мы макулатуру собираем.

Укр.

1347 В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.

Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:

– У кого есть вопросы, не стесняйтесь!

Поднялась хорошенькая выпускница:

– Я хочу спросить господина бизнесмена – а может, он еще не женат?

Австрал.

1348 Отец, после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Ирл.

1349 Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:

– Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?

– Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?

Австр.

1350 – Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.

Сынок побежал и говорит:

– Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.

Укр.

1351 Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:

– Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!

Бельг.

1352 – Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.

Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.

– Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.

Польск.

1353 – Папа, что такое обормот?

– Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.

Рус.

1354 Маленькая девочка рассказывает бабушке:

– Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.

Швейц.

1355 Сын допрашивает маму:

– Ты утверждала, что меня принес аист?

– Конечно, сыночек!

– И что я весил 3 килограмма 300 граммов?

– Да.

– Тогда это неправда. Я проверял – привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!

Укр.

1356 Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:

– Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?

Норв.

1357 Как-то в школу должен был приехать инспектор.

Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:

– Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».

Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:

– А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?

Ивась поднялся и выпалил без задержки:

– Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.

Укр.

1358 – Мама, можно мне поиграть с Левкой?

– Нет.

– Почему?

– Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила – Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?

– Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!

Еврейск.

1359 Ученик – библиотекарю:

– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.

– Самую толстую? Это зачем?

– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.

Тур.

1360 – Отец, помоги мне решить задачу!

– А ты уже думал над ней?

– Думал.

– Ну и что придумал?

– Что лучше спросить у знающего человека.

Инд.

1361 – Мало пирогов!

– Да кушай, вон еще на печи!

– Ага, я не хочу! Я думал, что нету!

Укр.

1362 – Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?

– Продолжай выбивать!

Англ.

1363 Мама учит сына правилам хорошего поведения: