Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Папа, скажи мне, а где похоронены плохие люди?

Исп.

1384 Старшая сестра собирается на бал, маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:

– Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.

– Почему?

– Слишком много шеи им приходится мыть.

Бразил.

1385 Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, слишком короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.

– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу? – наконец говорит она.

– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.

– Если бы я в мое время носила такие платья…

– У тебя был бы огромный успех.

– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

Франц.

1386 Старший брат Этьена рассказывает приятелю:

– Вчера я поехал на велосипеде в лес и взял с собой подружку. И вот, когда я захотел ее поцеловать, она решительно отказалась…Тогда я сел на велосипед и сказал: «В таком случае, моя радость, возвращайся домой сама».

На следующий день Этьен садится на велосипед, берет с собой Сюзетт и едет с ней в лес.

– Можно мне тебя поцеловать? – спрашивает он.

– Конечно!

– Тогда ты поедешь на велосипеде, а я вернусь пешком.

Франц.

1387 – Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, – предлагает маленький Оливер старшей сестренке.

– Но я не люблю воевать!

– А мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары…

Бельг.

1388 В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

– Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход – только 2 злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который держал в руках книгу, но молчал.

– Почему он не читает вслух?

– Увы, мальчик еще не умеет говорить!

Польск.

1339 Мальчик подсматривает ночью, что делают его родители. Посмотрел и думает: «И эти люди не разрешают мне ковыряться в носу!»

Дат.

1390 Отец рассказывает сыну о своих невероятных подвигах, которые он совершил во время войны.

– Папочка! – восклицает сын. – Зачем тогда нужны были все остальные солдаты?

Адыг.

1391 – Мамочка, в газете есть объявление, что на съемки фильма требуются статисты. А кто это – статист?

– Человек, который стоит там, где его поставят, и ничего не делает.

– Это было бы как раз для нашего папы.

Парагв.

1392 Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассницам:

– У меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

Амер.

1393 Джабир получил двойку по литературе. Отец спросил:

– За что же ты получил двойку?

– Я не ответил, кто написал «Без вины виноватые».

– Вах! Какой ты чудак! Ведь всему аулу известно, что такие письма пишет только Гаджи-Кади!

Авар.

1394 Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в кувшине с водой и закричал: «Отец, там кто-то сидит!»

Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:

– Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

Туркм.

1395 Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.

– Наша учительница рассказывала, что Земля – шар и вертится вокруг своей оси.

– Правильно сказала.

– А почему люди не падают?

– Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…

– А чем?

– Казенными бумажками…

Узб.

1396 Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:

– Осман, вчера твой сын залез в мой сад.

– Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего, – нашелся Осман.

Лезгин.

1397 – Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?

– А кто тебе об этом сказал?

– Да вот бабушка Габибат.

В этот момент заходит Габибат.

– О чем ты болтала нашему внуку?

– Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.

– Как же не верить, когда он правду говорит…

Кумыкск.

1398 – Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.

– Как правило, в три часа, – отвечает тот. – А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.

Шотл., болг.

1399 Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».

– «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»

Шотл.

1400 В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву, – у него, говорят, много блох…»

Инд.

1401 Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:

– Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.

– Зато теперь женятся чаще, – ответил внук.

Швед.

1402 – Сын мой, почему по математике двойку получил?

– Вопрос трудный попался.

– Какой?

– Надо было найти наименьшее общее кратное…