Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.

Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…

Рус.

1444 – Ты почему опоздал в школу?

– Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.

– Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?

– Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…

Нидерл.

1445 – Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы – майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»

Белорус.

1446 Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»

Нем.

1447 Мадлен только-только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:

– Но почему ты не нажимаешь на педали?

– Видите ли, – робко отвечает Мадлен, – я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.

Франц.

1448 – Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?

– Да.

– Не может этого быть!

– Почему?

– Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

Словац.

1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:

– Мой отец богаче твоего!

– А мой умнее!

– А мой дал взаймы твоему кучу денег!

– Зато мой их никогда не отдаст!

Итал., еврейск., укр.

1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:

– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!

Груз.

1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:

– А почему у лебедя шея такая длинная?

– Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.

Уйгурск.

1452 – Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.

– А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

– Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать – он возвращался с вечеринки домой.

Дат.

1453 – Почему у тебя такой красный нос, папочка?

– Потому что северный ветер всегда дует в нос, – ответил отец. – Будь добр, сынок, передай-ка мне графинчик.

– Ты что, не слышал, что тебя просил отец? – вмешалась мать, – Передай отцу северный ветер.

Фин.

1454 – Ты бы лучше помолчал, Гуннар.

– Почему, папочка?

– Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.

Норв.

1455 Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:

– А ты целуешь своих детей перед сном?

– Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.

Франц.

1456 – Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.

– О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!

Чил.

1457 – Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.

– Каким образом?

– Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.

Польск.

1453 Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: – Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.

А другой:

– Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!

Укр.

1459 Объявление в детском саду:

«Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».

Рус.

1460 – Идем поиграем, – говорит Янко своему товарищу.

– Не могу, в три часа начинается фильм.

– Так сейчас только два.

– Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.

Серб.

1461 – Смотри, папа, самолет летит!

– Хорошо, сынок, только руками не трогай.

Бельг.

1462 – Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!

– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.

– Прямо в новых штанах?

– Нет, я сначала их снял.

Болг.

1463 – Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?

– Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?

– Одна – для педали тормоза, а другая – для газа!

Инд.

1464 – Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.

Франц.