Аптекарь в СССР

Ванька подскочил и бодро ринулся к дверям, в которые уже пытались протиснуться самые шустрые из парней-корефанов. Словно дети малые! Страсти в этом классе кипели почище гамлетовских. Из девочек никто не захотел участвовать в этой толкучке. Они насмешливо и с долей презрения следили за своими одноклассниками. Еще бы! У девочек уже грудь появилась, а неискушенные и нецелованные парни-одноклассники, как были дураками, такими и остались. Многие из местных красавиц проявляли интерес только к ребятам десятиклассникам: те так и вились вокруг них на школьных вечерах окучивая цветник. Юность же красит девушек лучше любого макияжа.

На перемене из школьного радио во всех коридорах задорно загремела бравурная песня:

Пока ходить я умею,Пока глядеть я умею,Пока дышать я умею,Я буду идти вперед…

Идеологически выверенные плакаты со стен (а как еще учащиеся узнают, что у нас счастливая жизнь?) внушали школьникам: СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ — САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ! или же ЭХ! ХОРОШО В СТРАНЕ СОВЕТСКОЙ ЖИТЬ!

Были тут и совсем заумные: Коммунистическое общество предполагает введение принципа «от каждого — по способностям, каждому — по потребностям». Но какие потребности имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они? Нет. Имеются виду только разумные потребности человека!

Умные люди так поясняли этот мудреный тезис политическим неграмотным:

— Вот наступит коммунизм и приходишь ты в продуктовый магазин. А там объявления: сегодня в мясе и масле потребности нет.

Ничто не предвещало беды, когда Ванька выбежал на лестничную клетку, но когда он поставил ногу на ступеньку, то запнулся об ловко подставленную ногу Дыни. Ревнивый Дыня давно поспорил, что поцелует Васильеву на ближайшем школьном вечере. Когда же Дынин верный дружок — Лось, высокий крепкий блондин, сильно толкнул Ваньку в спину, то паренек не успел ухватиться рукой за перила. И в результате, неожиданно для всех кубарем покатился вниз по ступенькам. Он влетел головой прямо в пол из метлахской плитки, а затем изломанной куклой упал на спину и уставился незрячими глазами в потолок. На полу тем временем под головой Саблина расплывалась небольшая лужица крови.

На дикий визг девчонок мгновенно собралась толпа, состоящая из любопытных учеников. Раздавались испуганные голоса:

— О-го-го! Бляха-муха. Кровищи-то натекло. Страсть!

— Еще живой Сопля! Ему надо, эта, как его, искусственное дыхание сделать.

— Ты чо, буровишь, Гришка, он же с лестницы упал, какое дыхание, он уже вишь, не дышит!

— Да ты не пугай! Ты погоди поносом срать, — вступил в разговор очередной ученик, — ты смотри, он же еще дышит, видишь, грудь и живот поднимаются.

— Е-мое! Вот я и говорю, что искусственное дыхание ему не помешает, — не унимался настырный Гришка.

— Ну, раз не помешает, так и делай, — был ответ его собеседников.

— Так я, эта, не умею, — сообщил обескураженный Гришка.

— Конь ты педальный, не умеешь — не предлагай, — осадили доброхота ученики. — Придурок, не гони волну! Сидишь в говне, так не чирикай!

Сквозь толпу любопытных пришлось пробираться встревоженной медсестре и пожилому завучу школы, на ходу достававшей из нагрудного кармана валидол.

— Жив! — коротко сообщила мрачная медсестра, проверив пульс на сонной артерии. — Надобно скорую вызывать.

Завуч, кинувшая под язык вторую таблетку валидола, сноровисто принялась разгонять всех школьников на урок, звонок на который уже прозвучал пару минут назад.

Скорая помощь появилась в школе где-то через пятнадцать минут, а через двадцать Ваньку Саблина на деревянном щите и зафиксированной головой везли в городскую нейрохирургию.

— Как там Сопля? — осторожно поинтересовался нервный из-за неудачной шутки Лось у своего товарища.

— Не ссы, Лось, братан, прорвемся! — ответил совершенно безмятежный Дыня. — А Сопля как в мавзолее: не жив, и не хоронят.

Папаша Ларина, обладатель свиноподобной рожи, которую на комбижире не нагуляешь, был из тех ловких людей, у которых не было за душой ничего своего: квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная. Даже власть — народная. Поэтому боятся им было совершенно нечего. Можно было только все это приобрести.

Передав необходимую информацию, инопланетный зонд, успешно выполнивший свою миссию, самоликвидировался. Большинство знаний о планете Земля за прошедшую пару тысячелетий зонд РБ2–5 сумел мгновенно подчерпнуть, подсоединившись к каналу спутникового интернета. Но далее ему пришлось лавировать среди противоречивых инструкций и догм. Никаких нанитов у инопланетного изделия, естественно, не имелось, иначе бы он сам давно бы устранил любую неисправность. Но, получив с образцом крови интеллектуальную матрицу невольного помощника, С. С. Ершова, космический зонд сумел быстро написать подходящую программу, состоящую из массива электрических импульсов.