Баллада о том, как не надо писать книги

На «Фейсбуке» создаёте страницу своего будущего хита. Запускаете рекламу. Указываете страны и возраст аудитории. Выставляете минимальный суточный бюджет. Картинка и текст объявления – на ваше усмотрение.

Здесь начинаются тонкости, сопоставимые с толщиной бумаги.

Первое. Точкой, куда будет приземляться жертва, ставите сам текст книги. Да, вы не ослышались: посылаете на первую страницу буквенного массива. За вас будет говорить не обложка или аннотация, а сотворённое вашим талантом слово. Возможно, оно даже пристрелит парочку читателей и повесит на забор к сохнущему ковру.

Второе, оно же самое важное. Не указывайте никаких интересов потенциальной аудитории. Умный алгоритм сам вычислит наиболее активных пользователей сайта, куда вы всех зазываете, и припрёт их к стенке, тыча в лицо лампой и вашим объявлением.

Мне, к примеру, в октябре 2021 года удалось получить «клик» стоимостью в каких-то 82 (восемьдесят две) копейки, если вам это о чём-нибудь говорит.

Катапультировать аудиторию лучше всего на платформы типа «самиздат», которые обладают элементами социальных сетей. Так вы сможете не только лицезреть, как произведение получает плашку «хит», но и узнаете мнение читателей. Возможно, выбьете тот самый коммерческий статус.

Конечно, не всё так радужно, как я расписываю. Активные пользователи могут попросту не читать то, что вы написали. Или само объявление будет напоминать призыв протестировать губную помаду на орангутангах. Нюансов много.

Но я вам всего этого не говорил, хорошо? Идём дальше.

Ошибка нумеро «нуэвэ»: Апостолы и фотография

В феврале 2020 года я зарегистрировался на «Smashwords», калифорнийской платформе для публикации книг. Через неё можно абсолютно легально вытолкать книгу на «Amazon». Ничего интересного там не случилось, и я сбежал оттуда. Но перед этим успел прочитать пару книг Марка Кокера, основателя этой платформы. Уж не помню, в каком именно «руководстве» Марк высказал эту мысль, но она великолепна.

Поклонники – это ваши апостолы. Они верят в вас и распространяют свет ваших книг. Мило, правда?

Моим первым апостолом «до гроба» стала Катя, моя крёстная и родная тётя в одном лице. Она живёт мирной поселковой жизнью в Ивоте́ (да-да, в том самом) и рвёт за меня глотки всем, кому не нравится, как я пишу. А так как Интернет её пугает, количество глоток соответствует числу старушек с её улицы.

Если существуют ревностные последователи, должны быть и «апостолы-иуды». Наверное, это прозвучит грубо, но я причислю к ним собственного отца. Он не прочитал ни одной книги, что я написал. Видимо, потому, что я – «позор профессии» и так далее.

Давление родственников порой может срывать все приваренные заклёпки. А когда молчаливого неодобрения накапливается достаточно, рука сама вешает перо на крючок. И тогда – прости-прощай, мечта.

Нечто подобное я ощутил в начале 2019 года. Раздался оглушительный треск, и я понял, что мой хребет писателя сломался. Бум, и нет больше творца. Я подал несколько заявлений на замещение вакантных должностей государственной службы и принял участие в конкурсах на включение в кадровый резерв. И сразу попал в поле зрения судов и администрации Брянской области. В хорошем смысле, разумеется.

Вот за это меня хвалили. Только звучало одно, а слышалось совсем другое: «Хороший, Колька, образумился. Выбросил дурь из головы».

Именно тогда первый из апостолов воссиял во всей красе. Тётя Катя, в том же 2019 году, на день рождения отца потребовала, чтобы я продолжил писать. «Пиши, твою мать! Это твой дар! Талант! Не вздумай бросать! Это твоё!» Прозвучало это настолько громогласно и воинственно, что никто из присутствующих не возразил.

И я поверил ей и в себя. Спасибо.

Этим крёстная не ограничилась. В начале 2020 года она, повелевая тем же громким голосом, усадила меня за мои же книжки – чтобы я подписал их. И не просто вывел «люблю-целую», а оставил: «ОТ САМОГО ИЗВЕСТНОГО И ЗНАМЕНИТОГО ПИСАТЕЛЯ!» Так она давала установку на успех, и её убеждённость согревала лучше выпивки.

Как бы странно это ни звучало, в мире полно людей, готовых прочитать вашу книгу и похвалить. Возможно, за это с вас возьмут расписку. Кровью. Из носа. Но это потом. Лично я в качестве благодарности уже пообещал апостолам две поездки в Париж и одно хорошее устройство для чтения электронных книг. Не исключено, что мой список долгов гораздо шире.

Ради бога, не зажимайте бумажные книги и отправляйте их всем, кому только можно. Ищите апостолов. И не берите за это деньги. Хотя бы поначалу. А это – верный плюсик к оценке произведения, уж поверьте. Я вот до сих пор безвозмездно высылаю имеющиеся у меня экземпляры. Видимо, это говорит о том, что я всё ещё в начале. М-да.

У всех шипучка? Замечательно. А теперь я расскажу одну забавную историю.