Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3601 – 3700

Работаю монтажником у «полосатых». Сатанист, любитель блэк-металла, компьютерщик-самоучка. Вид соответствует: весь в чёрном, волосы длиной около метра.

Пришёл как-то на адрес, на чердаке всё сделал, спустился в квартиру. Вываливается клиентка и начинает спрашивать, каким шампунем я пользуюсь и какой расчёской чешусь. Стою и ламером себя чувствую: не знаю, что ответить...

#3652: А ты не воруй

13:00 17.07.2010, IT happens

Друг без инета сидит, попросил скинуть ему страничек сорок Башорга. Мне вручную сохранять, понятно, лень. Накидал программку строк на двадцать: автоматом качает странички и сохраняет. Компилирую. Антивирь как заорёт: «Даунлоадер детектед! Вирусня! Держи её!» Вот так и я стал разработчиком потенциально опасного ПО.

#3653: Контрольный разлом

13:00 17.07.2010, IT happens

Давным-давно я учился на первом курсе компьютерной инженерии. Нужно мне было написать контрольную, состоящую из ряда программ на Паскале. Но вот незадача: сестра пролила на клавиатуру чай, из-за чего половина кнопок перестала работать. Ладно бы буквы — не работали оба Shift и Ctrl. Контрольную сдавать завтра, рабочую клавиатуру взять уже негде (поздний вечер), но ни один символ в верхнем регистре не набрать, даже элементарное двоеточие. Как писать программу? Подумал я немного, вспомнил об ASCII-кодах и полночи, зажав Alt, перебирал цифровые клавиши.

Одну программу в процессе отладки случайно загнал в бесконечный цикл. А завершается он как? Правильно — Ctrl+Break. В сердцах стукнул по Reset и ушёл курить.

Закончилось всё благополучно: за ночь я выучил наизусть коды доброй половины символов, а контрольную сдал на отлично. Теперь я с грустью смотрю на людей, набирающих (с) вместо © или спрашивающих: «А где найти такой-то символ на клавиатуре?»

#3654: Пластмассопокалипсис

15:00 17.07.2010, IT happens

Коллега по работе принёс ноут одной девушки: «Не посмотришь?» Классика: работает только на кулерном доке. Вестимо, пыль. К буку приклеена бумажка:

1. Диагностика: тыща с копейками (для правдоподобия).

2. Замена модуля охлаждения: тыща с копейками (для правдоподобия).

3. Замена деталей корпуса: тыща с копейками (для правдоподобия).

4. Собрать всё это счастье: тыща с копейками (для правдоподобия).

Клиент от ремонта отказался, тыща с копейками (для правдоподобия) внесена.

Таки детали корпуса, да: экранный корпус разлетелся чуть более, чем полностью. Ладно, частично разбираем. Пыли нет. Включаем. «Модуль охлаждения», то есть кулер, довольно прохладный. А проц что-то нагрелся... Тэкс, полная разборка — поехали.

Ага-ага, замена кулера, конечно. А то, что под ним вместо термопасты смесь обрывков «терможвачки» и термопасты плюс царапины от отвёртки, — это нормально? Меняли «терможвачку», что ли, на нормальную термопасту и проверяли, поможет ли? Молодцы, хорошо поменяли — спасибо, хоть проц не убили. Смываю остатки месива, наношу, растираю в микрослой, притираю кулер, затягиваю винты, не забыв о лежащем на мосту через «резинку» втором хвосте медной штукенции.

Включаем. «Модуль охлаждения» приятно греет пальцы, а проц — уже нет. Берёмся за крышку — комментарий один: «Пластмассопокалипсис». Выкрошилось всё. За такие конструкции у нас, помнится, студентам двойки ставили по сопромату. Кусок пластмассы от чего-то-там, нагретый паяльник (специально расклёпанный «лопаткой» белорусский девайс), горячее месиво. На месте бывшего непонятно чего сооружаются массивные монолитные пластиковые приливы, дорабатываются напильником, просверливаются, петли сажаются насмерть.

Сборка. Солнце на раскалённом подоконнике, live CD, тест. Смотрю на часы, прикидываю, сколько стоило потраченное время. Пишу список:

1) Разобрать и собрать по-людски — 500 рублей.

2) Починить крышку — 500 рублей.

#3655: Как же жать WASD?

15:00 17.07.2010, IT happens

Порадовала меня одна мадам из тех, что раз в энное количество месяцев ходят и проверяют инвентарные номера техники. Проблем возникнуть было не должно — весь комплект на виду. И всё же, сверив номера, мадам истерично взвизгнула:

— А где мышь?! У вас в комплекте должна быть мышь!

Я существо неконфликтное, к подобному привычное. Спокойно демонстрирую ей вышеупомянутый предмет.

— Почему она лежит слева? — брызгает слюной мадам. — Мышь должна лежать справа, она у всех лежит справа! Вы нажмёте не на ту кнопку и сломаете компьютер!

Мышь демонстративно и нарочито заботливо укладывается на обозначенное место, и мадам гордо удаляется.

#3656: Симулятор симулятора

16:45 17.07.2010, IT happens