Бдящий разум. Обзорцизм (СИ)

Исполнение не очень впечатлило, оценка будет средней.

4 Право на выбор 12k "Рассказ" Фантастика

Язык не нравится. Картина не складывается визуально, вместо этого идет текст с описанием слов и событий, периодически словно всплывают окошки с подсказками "объяснялова":

"В разделённом на касты обществе илланнов ничего не происходило без разрешения жрецов - ушримов, смотрящих за душами. Илланы не знали брака"

И тогда рассказ напоминает Википедию. Но и в прямой речи он не производит впечатление живого.

Сюжет нахожу полноценным, хотя и простым, без интриги. Напоминает "старую добрую" советскую фантастику из журнала "Искатель". За редкость этого в днях нынешних подниму балл.

Оценка будет средней.

5 На Глизе 667 не бывает дождей 12k "Рассказ" Фантастика

Рассказ снят за нарушение правил конкурса.

6 Мальчишки 12k "Рассказ" Фантастика

"черствеет к сильной" - черстветь можно "от", а не "к", но пусть авторский стиль.

И с чего бы это "собственная кровь безвкусна"? Создается впечатление попытки литературных изысков, не подкрепленных основаниями.

А над стилистикой, похоже, недоработали, например: "от капель масла, летящих в стороны от разгоряченной сковородки" (второй же абзац) - здесь два "от" рядом, по моему мнению, не рефрен, а дефект.

"рыча в унисон курантам" - куранты не рычат, а бьют, им невозможно "рычать в унисон", только "рыкать в такт", хотя тоже странно.

"как часовые, опустив глаза на мои ноги" - ага, именно так и ведут себя часовые, это их основная характеристика.

"тычут пальцем чуть выше живота, ищут под свободной футболкой грудь" - весьма неординарные манеры. А в морду за это им не бывает? Странно, что здесь не упомянуто это "Б", когда упомянуто "А", ведь "девочка-пацанка" подчеркивается.

"неделей не обойдусь, кошусь на мужа" - это та самая бывшая "девушка-пацанка", драчунья и "все такое"? Странно она выбирала мужа, полагаю. Зачем ей было это себе выбирать? Из рассказа ответ не следует. Потребность "сильной женщины", чтобы ее "заломали"? Это для нее было "стать взрослой"? Вот достойная психологическая тема, но, такое впечатление, что автор ее даже не заметил.

"Скидываю одежду и надеваю белое в горошек платьишко... Прошло двадцать лет... Единственный минус в этом уравнении - время" - вот я и нашел фантастику в этой прозе жизни: женщина-мать через двадцать лет влезает в то платье, что носила в 16. Действительно, минус в уравнении, хотя, опять же, чего в жизни ни бывает, когда героиня - исключительна.

"Пышная юбка печально колышется от ветра, путается в ногах" - видимо, не уследил за развитием платья, с возрастом оно тоже росло, пышнело? Раньше было так: "Платьишко игриво колышется от ветра, открывая разбитые в кровь коленки". Или она пышную юбку поверх того платья надела?

"хлопают крыльями голуби" - в три часа ночи на Красной площади? Еще один фант.элемент, наверное.

И еще кусочек сомнений: ночами в мае в Москве обычно холодновато для тонкого платьишка. Но героиня ни разу не мерзнет. Допустим, предки из Сибири.

В концовке обнаружился, с большой натяжкой, последний сомнительный фант.элемент. Если бы меня спросили, фантастический это рассказ или нет, я бы ответил: "нет". Все, что героине кажется, могло ей просто показаться.

В целом, на мой взгляд, написано неплохо: ровно, гладко, за исключением нескольких стилистических проколов или излишних, считаю, вычурностей.

Но этот рассказ - не на БД, а на конкурс женской прозы. Интересна интрига обыденности (не раскрытая в рассказе): почему да как такие девушки устраивают себе такую жизнь и превращаются в таких женщин, устраивает ли их это и чем, томит ли и почему, куда и как срывает. Сюжет с мальчиками и встречами через десять лет - изюм, но не основное блюдо. А основное так и не подано. Фантастики же не нашел вовсе, вижу лишь психологические проблемы сломавшей себя героини.

Поскольку сильно за уши притянуть фант.элемент в финале все-таки можно, совсем резать рассказ или ставить перед организаторами вопрос о снятии с БД не буду. Но оштрафую сильно.

Оценка за "чистую прозу" была бы выше средней, но тут БД, поэтому оценка с учетом штрафа получится средней или ниже.

7 Квест Диогена 12k "Рассказ" Фантастика

Напрасно, на мой взгляд, в начале рассказа не дается понимание, что отсутствовал космонавт не 14 лет, а намного больше (из-за движения с околосветовой).

"Голова ощущалась, как треснувший арбуз" - ее кто-то ощупывал снаружи? Трудно представить, как изнутри себя чувствует треснутый арбуз.

Непонятно, как парашютист умудрился оказаться настолько глубоко в подвале, чтобы снаружи вообще не проникал свет. Упал сквозь дверь, которая за ним закрылась? Выбравшись, он видит пустырь, оценивает состояние пустыря, при этом видит и лес за ним, значит, не вблизи при свете лампы, следовательно, не ночь.