Белоснежка в трауре(СИ)

Через несколько минут Наталия выдохлась и перешла на более спокойный шаг. Она была в двух остановках от дома, "это" не успело ещё её потерять, потому что срок истекает только завтра. Ровно в полдень она должна предстать перед ним или ней во всей красе и с большими, очень большими, просто огромными, по её понятиям, деньгами. Или без них, но тогда её ждёт что-то страшное, и внезапная смерть будет одним из самых лёгких путей для Наталии. Пандемия. Это слово крутилось у неё в голове. Это болезнь, набирающая обороты, она знает, читала об этом. Это слово произнесло "нечто", говорившее с ней по телефону. Её дружок, по словам этого нелюдя, отделался легче. Ей будет намного хуже. А кто подхватит от неё эстафетную палочку, должен принести ещё больше денег или его ждёт более страшный конец, чем у Наталии. Она была уже третьей в этой безумной цепочке, возможно, были ещё звенья или другие цепочки из жертв. Она знала только их троих. Причём, двоих из них уже не было в живых. И её не будет. Те двое, хотя бы, достали какие-то деньги, а у неё и денег нет. Её ждёт страшный жуткий и неминуемый конец. Наталия посерела от страха и теперь отлично гармонировала с бабушкиным седым париком, враз сморщившись и превратившись в старушку. Завтра всё закончится, только, как это всё пережить. Ей было невыносимо страшно, она видела, что случилось с её друзьями, и не хотела, чтобы это случилось и с ней тоже. Но извращённый мозг этого нелюдя не оставит её в покое. Добравшись до квартиры, Наталия, не раздеваясь, прошла в свою комнату и упала на кровать. Всё. Она так и останется здесь до утра. Даже не пошевелится, ведь она уже умерла.

"Опять проспала!" - это было моей первой мыслью при пробуждении. Будильник показывал половину восьмого, на работе нужно быть к восьми. Десять минут на сборы, три на то, чтобы выйти из подъезда и мало-мальски прогреть двигатель, пятнадцать, чтобы добраться до работы, это если пробок нет. Ну а оставшиеся две, для того, чтобы переодеться. Всё рассчитано точно, как в аптеке, только вот позавтракать она не успевает, а уже через час есть зверски захочется. Ладно, придумаю что-нибудь. Мои верные рыцари - коллеги по работе - не дадут умереть от голода своей единственной даме в бригаде. Костик, наверняка, захватил для меня чего-нибудь вкусненького. Воспоминания о Костике приятно и так своевременно согрели мою душу. Я стояла под ледяными струями, затем переключилась на тёплую воду. Ничего не бодрит так с утра, как контрастный душ. Да, самодисциплина, это серьёзно. Я не хотела давать себе ни малейшего повода расслабиться, иначе, раскисну и превращусь в желе. Я уже давно загнала воспоминания о своих близких в самый дальний уголок своего сердца и строго настрого запретила себе о них думать. И так, большого труда стоило пережить всё это. Я отчётливо понимала, что в любой момент могу сорваться и начать горевать. А потом опять придётся собирать себя по кусочкам. Надо жить дальше. Прошлое я законсервировала в памяти до определённого момента - до момента предательства. Его я пережить так и не смогла. И простить мужа тоже. Быстро же он нашёл мне замену. И даже сын, моя родная плоть и кровь, отказался от меня, предпочитая остаться с отцом и мачехой. А как мы все были счастливы когда-то... Нет, всё! Хватит уже, а то не выдержу. Я со злостью пнула дверь подъезда, она, естественно, не открылась. Спокойно уже нажав на кнопочку домофона и услышав приветливое пиканье, я толкнула дверь плечом и вышла на улицу. Мысли мои вернулись к Костику. Когда, полтора года назад я попала к ним в бригаду, он сразу начал оказывать мне всяческие знаки внимания. А мне было не нужно ничьё внимание. Я установила незримые границы общения между собой и окружающими, и они приняли мои правила. Все, даже Костя. Может быть, в другой жизни и при других обстоятельствах мы могли бы подружиться и даже рассчитывать на что-то большее. Но после всего, что я пережила, мне больше не любить и не растить детей. Не быть заботливой женой и мамой. В общем, не жить полноценной жизнью. И меня всё устраивает. Я спасаю других, спасая себя. Я нужна на своей работе, а большего мне и не нужно. И так будет всегда.