Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы

6 утра: проснуться и не спать достаточно долго, чтобы мама выпила хотя бы две чашки кофе и уже не смогла заснуть. Выпить бутылочку или пожевать мамину грудь до состояния фарша. И пусть уже поменяет мне подгузник!

8 утра: еще одно кормление, потом снова дрыхнуть. Видеть во сне овец, уток, медведей… всякую ерунду, о которой, по-ихнему, дети думают круглые сутки. Опять поменять подгузник. Попробовать позвать на помощь, но этот дурацкий телефон опять соединяет меня с каким-то коровником.

10 утра: вытерпеть вместе с мамой утреннее ток-шоу. Закрыть сердце на случай, если участники выпрыгнут из телевизора и попытаются вырвать его у меня из груди. (Когда я вырасту, я стану директором телеканала и запрещу все программы, где идут на поводу у студийной аудитории. Клянусь на этом медведе.)

11 утра: жидкий обед, потом сон. Хоть бы мама не потратила время зря и наконец-то приняла душ.

Час дня:

проснуться и поесть опять. Поиграть в летающие блюдца и посмотреть, как мама звонит по всем подружкам, которым некогда болтать, потому что они работают.

3 часа: еще поесть и посмотреть, как мама звонит папе на работу и рассказывает, как я провел день. Звонок слишком быстро обрывается. Сказав «пока» и повесив трубку, она говорит: «Скотина». (На заметку: погуглить после обеда, что такое «скотина».)

4 часа: прогуляться по округе в коляске. Встретиться с другими мамашами, которые выглядят похуже моей – впрочем, я пристрастен. Попробовать не прислушиваться к разговору об автомобильных сидениях и как ей не удается сбросить последние пять, глядя, как она поглощает кофе с сахаром и сливками. Ну-ну.

6 часов: ужин. Опрокину 200 граммов. Господи, как же я растолстею!

8 вечера: подумать о том, не поспать ли немного. Но начинаются интересные телепрограммы, и мама с папой наверняка не хотят, чтобы я заснул раньше времени. Скоро они опять посадят меня с плюшевыми зверями в большую белую тюрьму. Думаю, не устроить ли побег, но сначала надо где-то достать дыню размером с мою голову. К счастью, пока я лысый, вариантов много. План готов. Медведи и кролики справятся сами.

10 вечера:

последняя бутылка, с трудом не засыпаю. По телевизору какие-то дурацкие разборки, участники жалуются, что у них больше нет секса. У папы с мамой все более смущенный вид. В конце концов они кладут меня спать с собой, а не в клетку!

Час ночи: проснуться, как только мама как следует заснет. Повторить по необходимости.

Конфликт поколений

«Как-то раз я гуляла с ребенком и меня отчитала одна пожилая женщина. Она сказала, что ребенок еще недостаточно большой, чтобы сидеть в коляске. Ради предосторожности я велела ей идти по известному адресу, но, может быть, в ее словах что-то есть?»

Ах уж эти пожилые люди! Как они иногда действуют на нервы! Неудивительно, что они вымирают. В этой ситуации твоя седовласая знакомая тоже неправа. Ребенок, который держит голову, может и должен сидеть так, чтобы видеть окружающий мир. Плюс с такой выгодной позиции он может подать тебе знак при приближении очередной противной старухи. Надо сказать ей: «Смотрите, ребенок без шапочки, а ведь на улице всего 20 градусов!» или «Вон еще один спасшийся с “Титаника”!», и она сразу же отвлечется, а ты сможешь без труда сбежать. Или можно установить на коляске путеочиститель, как на паровозе, чтобы отпугивать надоедливых пенсионерок.

В начале большого пути

«Моя дочка обожает прыгать у меня на коленках. Это единственное, от чего она счастлива. У нее не искривятся ноги из-за этого?»

Ничего у нее не искривится. Однако это признак, что девочка уже наметила себе будущую профессию. Посмотри еще, не выделяется ли у нее слюна при виде денег мелкими купюрами? Смеется ли она над мужскими шутками независимо от того, смешные они или нет? Просит ли она, чтобы ты называла ее коляску кабриолетом? Поздравляю! У тебя будущая стриптизерша. Итак, девочке нужна только убедительная легенда, почему все это временно (хотя постоянно), и место, чтобы запереть все свои надежды и мечты (багажник кабриолета?).

СОВЕТЫ О ТОМ, КАК ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ

Игрушки

Когда идешь по магазину игрушек, очень трудно не купить все сразу, примерно как в винном отделе супермаркета. («О, “Капитан Морган”! В общем, он что-то вроде капитана Врунгеля, когда ему еще давали».) Хотя магазин игрушек любого человека может превратить в ребенка, надо помнить некоторые вещи, прежде чем отправиться в поход по воспоминаниям детства.

ПОДХОДИТ ЛИ ЭТО ДЛЯ УРОВНЯ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?