Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы

Ребенок, как любое общественное животное, улыбается и гугукает при встрече с незнакомыми людьми, а стоит им отойти подальше, поливает их трехэтажной бранью. В этот период ребенок любит трогать все руками, особенно твое лицо. Он с восторгом тянет и выдергивает остатки редеющих волос и преподает тебе урок о том, что дорогие солнечные очки фактически невозможно отремонтировать.

НАСКОЛЬКО РЕБЕНОК ОТСТАЕТ ОТ ДРУГИХ

В шесть месяцев ребенок…

…ДОЛЖЕН УМЕТЬ:

Ровно держать голову и не отворачиваться, даже когда ты в очередной раз рассказываешь, как он обделался.

…СКОРЕЕ ВСЕГО, УМЕЕТ:

Стоять на ногах при твоей поддержке ровно столько, сколько достаточно, чтобы понять, кто тут главный (и это не он).

Драться с домашними животными за все, что упало на пол и считается съедобным по детским или звериным стандартам (то есть все, на что действует сила тяжести).

…ДАЖЕ МОЖЕТ:

Говорить «мама» и «папа» обоим родителям, горшкам с цветами и холодильнику.

…НЕ СМОЖЕТ:

Улучшить твой кредитный рейтинг.

Медицинский осмотр: «ах, смотрите – он уже умеет бояться»

✓ Взвешивание: хорошо ли ребенок набирает килограммы и хорошо ли теряешь их ты.

✓ Оценка развития: ребенку устраивают ряд тестов, например, держит ли он голову и контролирует ли себя перед тарелкой с пончиками. Также будут тесты на социализацию («Скажи-ка, деточка, кто это на обложке журнала, что она сделала и почему об этом пишут? Ведь это важно, ну, ты понимаешь») и рефлексы («Лови! Да, придется тебе посидеть дома, сегодня никакого футбола»).

✓ Иммунизация: еще один раунд пыток, ой, прости, уколов.

Детская еда: купить в магазине или занести сальмонеллу собственноручно

Давным-давно, когда иметь детей было страшной обузой, людям приходилось брать на себя малоприятную обязанность по приготовлению/убийству еды для своего ребенка. (В свободное время от отскребания фекалий с пеленок и рубила головы курам для ужина.) Сейчас можно пойти в магазин и положиться на то, что безликий промышленный конгломерат сделает все за тебя. Если спросить тебя, в баночке может быть хоть перемолотый желудок – достаточно просто наклеить на этикетку личико с ямочками, сунуть на 15 секунд в микроволновку, и твоему ребенку не нужен шеф-повар. Бам! («Ой, прости, малыш».) Но если быть родителем для тебя слишком просто или ты просто дама с претензиями, можешь сама готовить ребенку пюре. (Обязательно расскажи всем об этом, иначе у пюре будет нулевая питательная ценность. Такие уж правила.) Для этого придется вытащить из коробки блендер. С последней вашей встречи с вибратором ты не проводила столько времени с жужжащей вертящейся машинкой, но дело того стоит хотя бы ради чувства превосходства – да, это к тому же полезно для ребенка и все такое прочее.

ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ

Была бы еда, а зубы найдутся

«У моего ребенка вырос зуб! Надо ли его чистить? Вообще-то у меня и так полно обязанностей, и купание, и расчесывание».

Где-то зубная щетка ждет своего хозяина, так не заставляй ее ждать слишком долго. Может быть, ты скажешь, что первые зубы все равно выпадут (разумеется, между двумя порциями жвачки). Не торопись отпихиваться от забот, как от мухи, мамуля (или сестричка, или тетя, или назначенный судом опекун, или какая уж ты там ни есть птица на ветке генеалогического древа). Твоему ребенку нужны первые зубы, чтобы кусать и жевать. Посмотри хоть на обгрызенный старый диван у себя в гостиной. Исследования показывают, что у ребенка, которого в самом раннем возрасте не приучили чистить зубы, повышенный риск возникновения кариеса, плохого развития речи и появления на дневных ток-шоу.