БеспринцЫпные чтения. Некоторые вещи нужно делать самому

Просто Олег считал, что баба за рулём — хуже Джигурды в магазине бисера: бессмысленно, смешно и даже опасно.

«Вы же, бабы, как динозавры. Они почему вымерли, потому что мозг был маленький, а *опа большая».

Однажды, возвращаясь из гостей, он соизволил поехать с малознакомой дамой, предложившей его подвезти. Ведь им было по пути, и ехать всего четыре километра.

Ну, километр-то он проехал, а остальные три шёл пешком.

Баба оказалась совсем отбитой, высадила Олега, а ведь он всего-то лихо брякнул: «Посадив за руль… звезду, жди звездец, а не езду!»

В общем, вы поняли.

Олег был очень принципиален в определённых вопросах. Очень холост. И не менее дисциплинирован.

Ущербный зануда, скажем прямо, был Олег.

Очень дисциплинированно маэстро параллельной парковки дважды в год чистил печень. Заваривал желчегонные, лежал на грелке, пил БАДы. А что — машину же на ТО регулярно гоняет, а ему ТО разве не нужно?

Вот и этим утром он выполнил ритуал очищения и отправился на работу.

А зима выдалась крайне снежной. Поэтому город застыл в 11-балльной пробке.

У Олега же, наоборот, намечался прорыв. Живот опасно заурчал.

Олег немного запаниковал.

Пробка стоит. А днище вот-вот сорвет.

«Срежу через дворы!»

Чёрная «камри» быстрой пантерой несла бурлящего Олега мимо подъездов.

Вот уже 10 метров до выезда, а там рукой подать до офиса…

Вры-ы-ынь! Рры-ынь!

У «камри» тоже было днище.

И оно легло чётко в сугроб, который заменил дорогу в этом дворе.

Олег выскочил из машины оценить масштаб проблемы.

Он даже застонал.

Проблема оказалась бедствием.

Он кинулся за лопатой в багажник, но первый взмах чётко дал понять: ещё одна потуга — и родится ужасный конфуз.

Но не могло же с таким дисциплинированным и принципиальным человеком не произойти чудо?

Со стороны выезда, из снежной пелены, как отважный локомотив, подкрался маленький джип «сузуки».

Олег швырнул лопату в багажник. Он почти плакал от счастья.

«Сузуки» остановился, дверь открылась. Оттуда сначала выбрались чёрные короткие сапожки 38-го размера, а потом и их хозяйка — в пуховике цвета крем-брюле и шапке с помпоном.

Слеза все-таки вытекла из левого глаза Олега.

— Давайте я вас вытащу! У вас есть трос? — Помпон издевательски скалился (на самом деле, обычно улыбался, но Олегу чудился сам дьявол в этой улыбке).

Перед таким ужасным выбором жизнь его не ставила.

Оба дальнейших сценария были унизительны. Но один хотя бы без химчистки.

Он молча кивнул и… увидел, что троса нет. Трос порвался, когда они с мужиками закапывались в грязи ещё осенью.

— Троса. Нет.

— Хм, ну ладно. У таких, как вы, часто нет. Хорошо, что я запасливая.

Она достала трос, повернулась, и Олег увидел, что под пуховиком беременный живот.

В полуобмороке он сел в машину. «Сузуки» потихоньку поехала, легко волоча за собой «камри», как напакостившую кошку, виновато прижавшую уши.

Выбрались.

Живот Олега перестал бурлить.

Он положил трос хозяйке в багажник и буркнул:

— Спасибо. Сколько я вам должен?

— Должен? Нисколько. Я кармический долг вернула. Меня неделю назад мужчина тоже вытаскивал, переоценила машину и «села». Очень милый, сам подошёл, сказал, как руль поворачивать. А то, знаете, мы, женщины, такие… — хихикнула фея троса и бездорожья.

— Ну ладно, я поехала. Теперь долг к вам перешёл.

— То есть меня вытащила беременная ба… женщина и ещё и в кармический долг загнала? — прошептал Олег, глядя вслед спасительнице.

Кажется, сегодня ему предстояло многое обдумать.

И если вы спросите, что вдохновило меня на эту историю, я скажу — глаза.

Глаза того мужика на низком «субару», которого я несколько недель назад вытащила из непролазного двора возле женской консультации. И его буркнутое «спасибо».

Александр Бессонов

Я уволил его

Как-то раз мы решили с товарищем пообедать вместе. Договорились так: я к нему заеду на работу, и там выберем, куда пойдём. Мой друг работает исполнительным директором в небольшой торговой компании. Зашёл в его кабинет. Он извинился, сказал, что нужно сделать один срочный телефонный звонок. Я присел за его стол напротив. Офис-менеджер принесла мне кофе, и я стал невольным свидетелем разговора по телефону.

— Алло, это опять я. По поводу срыва поставки контейнеров. Ну, что… Я разобрался. Это вопиющий случай. Мне стыдно за действия моих коллег. Мы нашли виновного в этой ситуации. Это Фролов. Максим Фролов. И вот что я вам скажу, — мой товарищ буквально заорал в трубку. — Максим Фролов больше не работает в нашей компании. Я уволил его, к чертовой матери! По статье. Я понимаю, что у него трое детей. Но вы — клиент, и ваши интересы — превыше всего. Не думаю, что это как-то изменит ситуацию, но хочу вам сказать — Фролов никогда больше не ступит на порог нашего офиса. Я вам это гарантирую. Более того, если это ещё раз случится, я и кадровика нашего уволю. Тамару Федоровну, которая находит такие суперкадры! К чертовой матери! А то распустились! Всего доброго! Хороших выходных!

Он положил трубку и обратился ко мне:

— Ну что, пошли на обед?!