Без кислорода. Вторая книга (СИ)

Одно дело сидеть в четырех стенах и неизвестно чего ждать, бояться. А другое дело, быть занятым хоть чем — то. Поверить не могу, что решаю подобного рода вопросы, когда моя жизнь буквально рассыпается на глазах. Да, это так. Но самое главное, что эти простые житейские вопросы не только отвлекают от мрачных мыслей, но и доставляют удовольствие. Мне не нужно продавать квартиру. Не нужно спешить к тяжелобольному отцу. Не нужно совмещать работу и учебу. Не нужно беспокоиться от том, где пропадает брат. Не нужно отрабатывать свой долг у Него. Сейчас же для меня имеет значение — что приготовить завтра к ужину, когда голодный Данька вернется с работы, и с какой периодичностью топить баню, чтобы помыться, раз уж тут душа нет, а на улице стоит невыносимая жара. И таких вот срочных дел, которые требуют моего внимания — теперь вагон и маленькая тележка. Здесь нет брата, который хозяйничает на кухне и занимается уборкой дома. Все это все висит на мне. Вне зависимости одна у меня рука или две. Потому как нагло — ждать от Даньки, что он будет помимо работы готовить и убираться. Он в нашей небольшой «семье» добытчик, а я хозяюшка. Я дала себе слово ровно месяц на отдых, и затем нужно устраиваться на работу. Совесть у меня есть, да и заскучаю я от безделья. Меня радует и то, что теперь я целиком и полностью посвящена себе: могу позагорать сходить, подтянуть хвосты по учебе и подготовиться к экзаменам, а захочу — плюну на все и пойду на речку. До смерти отца, кажется и не жила вовсе, все время куда-то спешила, голова раскалывалась от проблем. Сейчас проще. Передышка. Глоток чистого воздуха и возможность осознать кто я и чего хочу от жизни. Все время мира принадлежит мне, оно будто на паузе, и я наслаждаюсь этим. Каждую свободную минуту я наполню приятными хлопотами — только бы не впасть в очередную депрессию.

Не хочу вспоминать о том, что мой худший кошмар, пару дней назад воплотится в жизнь. Сама того, не подозревая я впустила монстра в свой дом. С ужасом вспоминаю Его голос и тело напрягается, а пульс бешено клокочет в венах. В памяти блуждают его торопливые, разрозненные фразы, как куски чего-то цельного и понятного только ему одному. Больше половины из того, что он пытался мне донести, мой мозг просто отказывался воспринимать. Я была так сильно напугана, что моего внимания едва хватало, чтобы следить за его движениями, только бы он не подошел близко, и удерживать в руке нож. Глупое средство защиты, но это единственное, что мне попалось под руку в тот момент. Мне казалось, что в любую минуту он набросится на меня снова. Поэтому сквозь страх и усталость, я старалась как могла, держала между нами дистанцию. Все, что говорил, я почти не слышала. Но уловила главное — он знал, что между мной и Демидом ничего не было. А еще он…сожалеет о том, что сделал со мной?

Обхватываю озябшие плечи и растираю их ладонями, лицо искажает нервная улыбка. Монстр сожалеет. Сюрреализм какой-то. Это не поддается никакой логике. Обвинить. Уничтожить. Не дать совершить самоубийство, чтобы избавиться от него. Отпустить сломанную, пообещав исчезнуть из ее жизни. А потом так просто, появиться на пороге моего дома и сказать, что он блядь, сожалеет! Ненавижу! Будь ты проклят!

Закрыв глаза, пытаюсь успокоить неспокойное сердце в груди. Медленно выдыхаю, концентрируясь на потоке воздуха, что с шумом покидает мои легкие. Я не буду плакать. Нет. Не сегодня. Никогда больше!

— Эй, — вздрагиваю и испуганно распахиваю глаза.

На мои плечи опускается мягкий плед, а через мгновение Данька опускается рядом на скамью. Как долго еще я буду заходиться от внезапного шума, звука, голоса? Постоянно проверять и закрывать все замки и засовы, чтобы чувствовать себя в безопасности — теперь моя новая привычка.

— Ты напугал меня, — поставив пустую кружку на пол, кутаюсь в теплый плед.

— Извини. — пожимает он плечами, — Пошел за водой и не обнаружил тебя на диване. А ты здесь мерзнешь. Долго еще сидеть собираешься?

— Не знаю. Не спится. А ты иди ложись спать, тебе рано вставать.

— Мне будет спокойнее, когда ты дома. Забор высокий, но дураков хватает.

Да и… боюсь снова не успеть.

— Перестань. — Снова обвиняет себя. Действительно, если бы он не задержался на работе — я не встретила Марка. Но какое это теперь имеет значение? Я не в праве обвинять друга. Сама сглупила. Нужно было не открывать Ему дверь.

— Если бы ты рассказала, мне было бы легче, и я успокоился.

— Все нормально. Правда. Ты привез меня сюда, а это уже многое.

— Ты когда-нибудь расскажешь мне, о том, что произошло у тебя в квартире в пятницу вечером?

— Расскажу, только не сейчас.

— Если честно, то после того, что я увидел на кухне, не представляю, как я оставлю тебя тут одну на весь день. Я же работать спокойно не смогу думая, как ты! — Поворачивается ко мне и его голос становится ниже, как будто он сдерживается, только бы не закричать. — Ты только одно скажи — в пятницу Он приходил? Или это был просто нервный срыв?