Богохульства на досуге

Они-то, конечно, чихать хотели на его приказы. (Не петрил, он, бедняга, в астрофизике). Но зато до чего же здорово это было сказано! Это ну просто обязано было войти в историю.

* * *

(Вариант)

Как-то раз Иисус Навин приказал Солнцу и Луне остановиться.

«Стой, Солнце! – вскричал он, – и Луна – над долиной Аиалонскою!»

«Стою» – отвечает Солнце.

«Но это же невозможно!»

«У меня как раз момент летнего солнцестояния. Иди-ка ты домой и изучай астрономию, придурок.»

* * *

Сначала у Сатаны не было ни рогов, ни копыт, ни, тем более, хвоста. История же их появления следующая. Грех, как известно, значительно слаще добродетели, и когда Сатана являлся людям и предлагал им всякие запретные удовольствия, те в простоте душевной принимали его за доброго ангела, а то и за самого Бога, решившего скрасить людям их недолгий век. Настоящих же ангелов, с их проповедью воздержания, гнали немилосердно, и слушать не хотели, а запреты типа «не пожелай» вызывали у них взрывы такого сквернословия по отношению к непосредственному их Автору, что тот, наконец, не вытерпел. Короче говоря, дабы положить конец этим постыдным недоразумениям, то есть чтобы нельзя было спутать сатану с ангелом ни при каких условиях, и были придуманы эти козлиные отличительные признаки. Правда, особенных успехов Бог этим так и не добился.

* * *

(Читая Данте)

Скучно на этом свете, господа… Но куда скучнее на том: здесь хотя бы неясно, что будет через год, через два, а жизнь тамошнюю нам уже успели расписать и растолковать во всех подробностях.

* * *

Две истории о компьютерах

[История 1: N-ская воинская часть, чтобы зашагать в ногу со временем, закупила компьютер. Естественно, с «защитой от дурака». Несмотря на это, через пять минут после включения машина наглухо «зависала» – да так, что вызванные электронщик схватился за голову и пошутил, что в данном случае машину нужно снабдить не защитой, а самообороной от дураков – не меньше. Вояки шутки не поняли: отыскали подходящих специалистов и соответствующим образом изменили конструкцию компьютера, максимально приблизив ее к армейским реалиям и особенностям армейского интеллекта. Они справились с этой необычной задачей: отныне любой прапорщик мог спокойно усаживаться за дисплей, не опасаясь, что машина испортится. Однако ее все же пришлось выключить: комполка как-то раз решил сразиться с компьютером в картишки, попытался смошенничать, а компьютер не сдержался, и дал ему по морде.]

* * *

История 2: В стране Израиль, в Институте изучения Торы (там в самом деле есть такой), затеяли компьютерные исследования Пятикнижия. Искали так называемый «скрытый смысл» – мечту всех каббалистов, утаенные от непосвященных истины Торы. Раздобыли самый мощный компьютер, сквозь его электронный мозг стали прогонять гигабайты священной информации – и так, и сяк, и вдоль, и поперек… Мучили, мучили компьютер, и наконец добились одной-единственной фразы. Компьютер отпечатал: «Господи! Верую в тебя, но избавь же меня, наконец, от этих идиотов!»

Компьютерщики на этом не остановились: раздобыли менее «привередливый» компьютер и снова загрузили туда текст Торы. С замиранием сердца они следили, как компьютер буква за буквой начал печатать: «А-л-л-а-х а-к-б…» После этого никто не стал дознаваться, чьим метким ударом каблука был вдребезги разбит дисплей, но собравшийся специально ради этого прискорбного случая Высший Раввинский Суд постановил, что компьютеры – богомерзкие и богопротивные изделия, и настоятельно рекомендовпл к использованию арифмометры «Феликс» – как неоднократно доказавшие свою полную благонадежность и соответствие всем канонам ортодоксального иудаизма.

* * *

Кости неандертальцев, ящеров и космогонические теории подбросил людям Сатана, чтобы насолить Богу. Это была его самая крупная идеологическая диверсия – от которой Господь, похоже, до сих пор не может оправиться.

* * *

Из протоколов судопроизводства на том свете

Древние евреи все как один были отправлены в ад за то, что пытались искупить грехи убиением ни в чём не повинных животных. Вы вообразите, они считали, что грех исчезнет, если зарезать овечку у жертвенника! (Если у вас никогда не было овечки, попробуйте представить, что вы, согрешив, решили искупить свой грех тем, что пошли бы и убили собственного кота. Дикий абсурд!) И этих овечек они перерезали миллионы. Ссылка на то, что так заповедано в Библии, не помогла им нисколько. Все как один отправились в ад, я вам говорю.

* * *

Притча N…

Одно время в раю распространилась любопытная ересь. Некий философ учил, что рай, где они теперь обитают, не рай на самом деле, а чистилище, которое люди ПО КОНТРАСТУ С ЗЕМНОЙ ЖИЗНЬЮ переоценили, а сам рай находится где-то в другом месте – Бог знает в каком. Откуда, он говорил, мы можем знать, что живем в раю: нигде ведь нет ни таблички, ни вывески с названиием, а если б даже и была – мало ли кто чего может написать!

* * *