Брак по расчёту? Практическое пособие по построению счастливой семьи

Михаил Литвак большое внимание уделяет знанию науки логики. Я хочу согласиться с тем, что знание даже одного первого закона логики помогает в управлении на производстве и в семье. Он звучит так: «В процессе одного и того же рассуждения следует говорить об одном и том же предмете». В виде аксиомы я хочу его привести так:

Аксиома № 9

Ваши отношения с супругом – это один вопрос. Ваши отношения с ребенком – это другой вопрос. Отношения вашего супруга (-и) (учителя, бабушки и пр.) с ребенком – это третий вопрос. Следовательно, решать их надо по отдельности как не связанные друг с другом.

Например, стоит ли мужу вмешиваться в ссору жены с ребенком? Нет. Это их отношения. Отойдите. А если и становиться на чью-то сторону, то в этот момент на сторону руководителя (т. е. жены). Зачем вам портить себе секс ночью ненужной ссорой? Пусть разбираются сами. Если же они ссорятся на очень важную, на ваш взгляд, тему, то потом наедине можно и поговорить с женой об ином взгляде на воспитание ребенка. Но до тех пор, пока ребенок сам вам не пожалуется на мать, вмешиваться в этот вопрос мы не рекомендуем. А когда пожалуется, то надо тоже решать вопрос только с ним, не беря в учет отношения с матерью. Точно так же следует решать все вопросы, касающиеся всех прочих членов вашей семьи: бабушек, дедушек, нянь и учителей и пр. Возможно, ниже на моем примере это будет нагляднее. 4.5. Применение функций руководителя в семейной жизни в отношениях с детьми

Пример из личного опыта. Мне удалось объединить свои отношения с мужем общей целью – развитие. Я развивалась в своей профессии. Он давно и очень успешно – в своей. Когда мы встречались дома, то делились успехами и спрашивали мнения друг друга – как преодолеть встречающиеся трудности. Так как его успехи были выше моих, то, конечно, я к нему прислушивалась гораздо чаще. У нас случались общие дела, где мы обоюдно помогали. Мне кажется, что его помощь мне была более значительной в силу имеющихся возможностей, хотя он и мою ценил высоко. Моя дочь от первого брака оканчивала выпускной класс средней образовательной школы. Ходила ко мне на группы по карьере. Иногда захаживала к нам на директорские группы М.Е. Литвака как лицо, «приближенное к директорам», т. е. ко мне. Она, глядя на меня, также очень увлеклась идеей личностного роста и хотела стать лучшей в мире в своей профессии. Таким образом я свою группу-семью сделала активной. Дорогие читатели! Хочу обратить ваше внимание, что я специально для дочери ничего не делала и никак не увлекала. Мне удалось так перевоспитать себя, что дочь для меня давно не главное, хотя увы, как и большинство, я когда-то тоже была воспитана, что жить надо ради детей. И именно потому, что я перестала жить ради нее, многие наши технические приемы в управлении ею мне удаются легко. Я просто занималась своими делами и хвасталась ей. Ей хотелось того же и даже гораздо больше. Вот она и копировала мои действия! Когда ей было 10 лет, мне удалось успешно ее сориентировать на максимальное достижение в том, что ей нравится. И в этом мне помогли мои навыки консультирования по карьере, которые я наработала в своем бизнесе. А нравилась дочке тогда кулинария. Где лучшие шеф-повара в мире? Конечно же, в Париже. А если Париж, значит, надо свободно владеть французским и английским языками. И после этого разговора за следующие пять лет она сама очень хорошо выучила английский и начала учить французский. Надо сказать, что в силу обстоятельств моя дочь с 6 до 15 лет жила со своим родным отцом, с которым мы расстались, когда ей было 2 месяца, а потом переехала ко мне обратно. Отец делал все, что считал нужным в воспитании, и делал не так уж и плохо. Но его методы, по моим оценкам, были несколько авторитарными, как и у большинства стандартных родителей. Хотя я на своем мнении не настаиваю. Я же старалась предоставить дочери свободу действий и приучить нести ответственность за все свои фортели уже сейчас.