Бусы из гвоздей. Месяц 1

Но пока писала зачем мне это, я уже стала готова оплатить, оставить эти деньги за своё проявление.

Богатые люди

Моё тело говорит “богатые люди жёсткие надменные твари, холодные безжалостные суки, снисходительно решающие кому иметь шанс, а кому нет”

Пиздец!

А я не знаю, как с этими деньгами работать, быть, чтобы не быть пидараской, а быть хорошей девочкой! Для всех!

Чтоб всем честно по справедливости “выдать”.

Это треш.

Пока писала у меня челюсть заломило.

Деньги достаются трудом, аж сводит челюсть, деньги приходят только серьёзным. Тем, кто легко и счастливо, тем хуй, а не деньги.

Даже язык сводит очень тяжело выходит изо рта, как будто камнями плююсь и они застревают во рту.

Как я в детстве во сне выдохнуть не могла, со скрипом, дышать забывала.

В этот момент я с дочкой переехала из Москвы в маленький город, в котором я выросла, и живём мы в квартире у матери. Это первая неделя где-то с 06.12 по 12.12.21

Я сама сейчас в проработке, находясь в квартире мамы, реальность мне помогает, все установки восстают, как мертвяки:

“не экономишь” свет

“не шевелишься” надо хватать, а ты тюлень

“я сейчас всё тебе устрою”

“сделай же, подвинь поближе”…

“а я тебе говорила”…

Перевариваю перемены, и внутри постоянные метания от “расслабься, тебе можно всё” до сомнений и ощущения безысходности. Спасаюсь тем, что пишу всё, что со мной происходит и записки с задачами, ободрениями и разрешениями.

Отпустить себя в медленность в тишину, в свои ошибки, сама уже беру и отпускаю

Есть только я и мир Я-Мир

Выбрать плохой дом

Потратить все деньги

и с другой стороны

“да всё равно не найду косметичку” и не открываю коробки

“да фигня какая-то в этих квартирах, не найду нормальную”

“всё равно ничего не получится”

Состояние заученной беспомощности

Хочу право на ошибку, на много ошибок!

“Возлюби ближнего твоего, как самого себя” от Матфея гл.22 стих 39

Если я полюблю себя безусловно

Если я полюблю себя такая как есть, то я пойду по наклонной, по-шутовскому, что приведёт к беде.

Делать только из любви,

а не из борьбы с собой!

Выпусти этот творческий ураган сумасшедшего.

После проработки.

А если я начну любить себя безусловно и перестану быть должной, что произойдёт?

Всегда есть причины.

Стану заниматься ерундой, прожгу свою жизнь

Стану эгоисткой, горделивой сукой, неприкаянной, буду делать что хочу, “по рукам пойду”

Но по рукам я иду, когда не знаю, что хочу, о себе ничего не знаю, поэтому ищу эту любовь в других, чтобы кто-то мне сказал “какая я хорошая” и пошло-поехало.

После проработки.

Почему мне было важно себя не любить? Что будет если я полюблю себя безусловно, без претензий!?

Надо держать себя в строгости, не давать спуску.

Потому что “ну ты как всегда выдумаешь” и “что от тебя ещё ждать-то?”, “придумаешь ерунду”.

“Ничего нужного сама не можешь делать, слушай людей”

“Распустишься”

“Голову потеряешь”

“Доверчивая дурочка”

“Нельзя быть такой”

“Нашу Настю облапошат”

Я достойна любви к себе

Не могу вздохнуть, не хватает воздуха

Насмешка

Неправда,

не может быть,

не я, это не про меня.

После проработки.

Я достойна любви к себе

Мне хочется плакать в голос

Я ощущаю, что всё это серьёзно,

как будто я соскучилась по родине, так долго не могла быть на ней,

ну наконец-то, неужели,

и я реву

как можно было ТАК!?

“И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?