Бусы из гвоздей. Месяц 1

Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.” от Матфея гл 7 стихи 3-5

“Перед падением возносится сердце человека, а смирение предшествует славе.” Притчи Соломона гл 18 стих 12

“Испытаем его оскорблением и мучением, дабы узнать смирение его и видеть незлобие его”Премудрость Соломона гл 2 стих 19

Теневая сторона

Мне нельзя было быть:

Капризная (не принятые желания, я недостойна)

Надменная

Сплетница

Осуждающая

Оскорбляющая

Холодная

Деревянная

Секси Дуня Кулакова

Дура

Пустышка

Громкая, орущая

Упирающаяся, упрямая

Двуличная

Вторая

Повторяющаяся

Ленивая

Тугодумка

Мямля

Нуждающаяся

Просящая

Незнающая

Слабая, немогущая

Несамостоятельная

Доверчивая

Пустосмешка

Несерьёзная

Подражающая

Неряха

Безтактная

Грубая

Безответная

Жестокая

Выпендрёжная

Шальная

Муж мне сказал про бардак, он меня зеркалит.

Я же не работаю и я должна убираться.

Я должна построить школу, ведь у меня есть деньги теперь (когда они будут).

НЕ ДОЛЖНА

а только из “хочу”

мне можно быть неидеальной

Дочкой заткнула дыру своей никчёмности, точнее своих мыслей, установок, нелюбимой, ненужной никому.

Но теперь я вижу, что я любима, ценна, нужна, 

самой собой

самой себе

сама для себя

и это ощущение есть внутри и я его хочу и буду развивать

и его я хочу и буду передавать дочке

В этом месяце я вскрыла свою бесчувственность, не знаю как это называется научно “диссоциация” или “отчуждение от себя” или ещё как-то. Знаю только то, что у меня был опыт возвращения частичной связи со своими чувствами ранее – это были занятия театральной пластикой. И по этому своему опыту я знала, что всякую вынутую больную занозу обязательно надо “прожевать” физически через движения. Когда я не могу перетереть физически что-то вынутое, то меня начинает разрывать изнутри, тело мне всегда подсказывает.

Мадонна младенца держит, и его пяточку показал художник

и я смотрю на эту пяточку и ничего не вижу

и когда я узнала, что эта пяточка знак, образ того, что мать её целовала в детстве и каково ей было из этой же пяточки вынимать гвоздь

и я ничего не чувствую, и не плачу

внутри “я бы выдержала” “должна выдержать” “ну судьба её такая”

я не сострадаю (я не испытываю, я не чувствую)

и это = я не страдаю

Я к себе этого не чувствую

Тело и душа устают, а осознание не срабатывает, не пускает, я оловянная

Я не отдыхаю, не чувствую, когда пора и не плачу, не гундю, я не показываю, потому и сама не вижу или не вижу сама, потому и не показываю. Как шкаф

Пластика в 2014 мне вернула эту связь

и я увидела как это страшно – её потерять

и я не до конца её восстановила 

Но я знаю путь её восстановления

пластика

внимание внутрь

любовь к себе

Именно это муж во мне и отражает – бесчувственность к себе. И непозволение быть собой. Я сама себе не позволяю.

Страхи

И я сейчас вижу как представления матери о мире могут превратить простую прогулку в страх на иглах.

А надо мной эта крышка серая жестяная бака помойного, как страшное представление о мире моей мамы – умрёшь, упадёшь, обманут, ограбят…

И это уже установка моя и я её растворю проработаю.

Но я вижу как моя доверчивость и свет сильны, что они очень сильнее этих установок матери моей.

И я их раскрываю

Доверие себе – чутью, чуйке, глазу внутреннему

доверие миру

Я ленивая летаю в облаках, запустила зубы

Я не приемлю дрессировки и диктатуры

Я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен