Быть

С одной стороны, та боль, которую я могла причинить бывшему мужу, узнай он об этом, удерживала меня от активных действий. С другой стороны, я была свободным человеком. Свободным лишь физически, кажется. Разум же мой скован множеством цепей: мораль, долг, совесть, ответственность и прочие радости homo sapiens.

А ещё я безумно хотела его. Гормоны мои рядом с ним приходили в неистовство. И это продолжалось уже довольно долго. И в браке с мужем тоже.

Он приезжал ко мне на выходных, говоря жене, что у него дела на работе. Он приезжал ко мне в перерывах между работой, после работы, перед работой. Он нашёл во мне то, чего так не хватало в браке – понимание, спокойствие, искренность, глубокие разговоры.

***

Глубокий. Многим ли можно дать эту характеристику?

Во всех близких отношениях меня называли глубокой. Глубина формируется отнюдь не радостными событиями. Глубоким человеком становишься, пережив много горя. Встретившись с ним, поняв его, сделав выбор – я иду дальше. Нет, я не умру. Только не сейчас.

Самые глубокие люди – несчастны. Я – грустная девчонка. Грустная девчонка, которая умеет веселиться и смеяться.

Смех – действительно лекарство. Когда я смеюсь, то чувствую жизнь. Люблю жизнь.

Глубина восприятия даётся не легко. Иногда хочется отмотать назад всё и быть глупой и счастливой. Но это невозможно. Я – это я, в этом и есть смысл.

***

Мы предавались осмысленно бессмысленным разговорам, пили кофе. Он приносил мне шоколад.

Однажды, он приехал и привёз мне аж пять плиток шоколада.

– Я не знал, какой ты любишь, поэтому я решил купить несколько.

Мне подумалось, что это мило.

– О, спасибо.

Я обняла его. И в этот самый момент я точно знала – мы переспим. Я сделала выбор. Тогда я утешала себя цитатой Оскара Уайльда: «Единственный способ избавиться от искушения – поддаться ему». Теперь же я ориентируюсь на свой внутренний компас: поступай так, будто будешь жить вечно, чувствуй так, будто это последний день твоей жизни. Если бы я уже тогда создала для себя этот императив, то ни за что не стала бы спать с этим человеком. Ведь чувство вины преследовало бы меня вечность.

Это случилось 16 декабря. Его жена уехала к родителям, а он уехал ко мне.

Я поругалась с подругой, купила бутылку шампанского. Долго мучилась с пробкой. Эта чёртова пробка никак не хотела открываться. Мне нужно было напиться.

С этой мыслью я расковыряла пробку ножом и стала пить. Он приехал, а я уже была в состоянии подпития. Отнюдь не лёгкого. Мы решили посмотреть фильм. Мы выбрали, кажется, лучший фильм для романтического совместного просмотра. «Дурак» Быкова. О да, действительно, лучший выбор.

Мы легли на диван. Он приобнял меня. Мы смотрели фильм, а я думала лишь об одном. Как же хочется поцеловать его. Почувствовать это.

Резко пропал интернет, и я распсиховалась, безуспешно пытаясь возобновить наш киносеанс. Я почувствовала его руки на своей спине.

– Расслабься. Хватит нервничать.

– Так, давай-ка без этого. Ты же знаешь, что это нехорошо.

– Просто успокойся. Просто расслабься. Ни о чём не думай.

Я поддалась. Он нежно сжимал кожу на плечах, гладил шею, водил пальцами по спине. Устоять я не могла. Я поддалась.

Темно. Зима. Мы стоим в комнате и целуемся. Мы перемещаемся на диван. Твои руки под моей футболкой. Я возбуждаюсь. Мы снимаем одежду и бросаем на пол.

Он даже не остался ночевать у меня. Уехал домой. Сделал дело и уехал. А я на следующее утро написала ему письмо.

«Это довольно забавно, что я пишу тебе письмо, но сказать того, что я тебе пишу сейчас, я не в силах. И знаешь, мне кажется, что это мило, прям как в фильмах: главная героиня, не в состоянии совладать со своими чувствами, излагает свои мысли на бумаге…

Первое, что мне хотелось бы тебе сказать, что это письмо – прощальное. И не ухмыляйся так. Я абсолютно серьёзно настроена больше с тобой не встречаться, не созваниваться, не переписываться, в общем, я настроена оборвать всякие контакты с тобой. Спросишь почему? Нет, не потому что ты – женат. И это конечно тоже, но основная причина в другом.

Причина в том, что ты слишком сильно влияешь на моё состояние. Я тебе уже как-то говорила, что я стараюсь привести свой внутренний мир в состояние покоя и гармонии. И у меня это здорово выходило до тех пор, пока не появился один очень раздражающий меня фактор – это ты. И раздражающий не в плохом смысле этого слова.

По каким-то непонятным мне причинам я всё время думаю о тебе. Серьёзно. Утром, днём, вечером, ночью. Ты мне даже снишься, и мне это абсолютно не нравится. Мне не нравится сидеть и ждать, когда ты мне напишешь, позвонишь или приедешь. Мне не нравится, что, когда это происходит, я радуюсь, как малолетняя дурочка. Мне не нравится, что, когда этого не происходит, я расстраиваюсь, как та же самая малолетняя дурочка. Мне не нравится моя странная роль в твоей жизни. И не подумай ни в коем случае, что я претендую на что-то другое, нет. Но и в такой роли пребывать – это не для меня. Я слишком хороша, чтобы быть любовницей и не важно чьей – твоей или кого-то другого.