Быть

Вот так, чем поганее со мной поступают, тем сильнее я убеждена в том, что человек меня любит. Это нормально? Мне думается, что не очень.

***

Утром мы позавтракали, и он ушёл. Оставив меня с тяжёлым ноющим чувством в груди. Чувством того, что мы упускаем наше время.

А за вiкном майже весна,

Знає слова майже не сказанi вона

I у моїх жилах присутня.

А за вiкном майже весна,

I, Боже мiй, як несподiвано вона

Змiнює все моє майбутнє,

Моє майбутнє i моє життя

Декабрь 2019

В забытии

Прошло чуть больше месяца с момента расставания с Владом.

Расставание – это громко сказано, конечно. Мы были вместе четыре дня.

Поразительно! Всего четыре дня вместе, а последствий не оберёшься. Разгребать и разгребать.

Я чувствовала себя очень странно. Внутри образовалось ощущение всемогущества. Может тридцать таблеток анафранила повлияли на мой мозг подобным, непонятным образом. Я ходила по улицам, колледжу, магазинам с внутренним убеждением, что я – это Бог. Бог, который всё может, абсолютно всё.

Наверное, люди под наркотиками приходят к подобным выводам. Не знаю.

Несмотря на ощущение своей божественной сущности я, кажется, снова влюбилась в мудака. Видно, божественное провидение не помогло или вовсе отключилось. Зачем? Когда не знаешь, так ведь гораздо интереснее.

***

– Хочешь узнать своё будущее?

– А это возможно?

– Конечно. Возможно всё, если ты этого действительно хочешь.

– Мне надо подумать.

– Думай не долго, у тебя мало времени.

– А можно вопрос?

– Задавай. Но только один.

– Я всегда верила в то, что будущее меняется от каждого нашего принятого решения. То есть по сути жизнь – не одна. Мы можем прожить миллион разных жизней, если захотим.

На нашем пути встречается множество людей, которые влияют на нас, меняют нас. Мы выбираем каждый день и каждый день картина будущего меняется. Я в это верю. Где-то в параллельной вселенной я осталась мужем. А где-то Влад не ушёл, и мы до сих пор вместе. Я даже не знаю, что и кто ждёт меня впереди. Даже не знаю буду ли жива. Где буду жить. Что делать. Отношения, замужество, дети, путь… Но я знаю, что всё зависит от принятых мною решений. Влияет ли что-то на это? Я не знаю. Так как я могу узнать своё будущее, если оно формируется каждое мгновение?

– Ты задала правильный вопрос. Поэтому я дам тебе ответ. Ты знаешь, что делать. Даже когда не знаешь – ты знаешь. И твой путь важнее конечной. И только ты решаешь, каким он будет и будет ли. Слушай себя и никогда не ошибёшься. А я за тобой присмотрю. На всякий случай.

– А можно ещё один вопрос?

– Ну что ж. Попробуй.

– Я пыталась покончить с собой и по всем законам должна была умереть. Я не умерла. Смерти не существует?

– Смерть – это часть жизни. До встречи. Я приду, когда тебе вновь понадобится моя помощь.

– Спасибо.

***

Весь декабрь я пребывала в каком-то забытии. Пила частенько и спала с мудаком, который страдал по бывшей, а меня использовал в качестве обезбола. Знала ли я об этом? Да. Надеялась ли я, что это не так? Да.

Почему так происходило – я постоянно влюблялась в тех, кому я часто оказывалась безразлична. Страдать любила. А ещё не любила постоянства. Ведь, если ты любишь и тебя любят, то это уже что-то серьёзное. А мне хотелось выбирать. И ещё выбирать. И снова выбирать. Не останавливаться на одном. Хотя скорее всего просто это было всё не то. Не то и не те.

Я скучала по Владу. И ненавидела его. Любила до сих пор. Но иногда мне хотелось, чтоб он страдал. Жестоко.

Год подходил к концу, а я всё не менялась. Билась головой, что меняюсь. А сама продолжала наступать на те же грабли. Влюбляться, влюбляться и влюбляться…

Страдать. Окунаться в омут с головой. Лишь бы испытать чувство привязанности, растворения и всепоглощения. Только так я чувствовала себя живой. Только так моя жизнь наполнялась смыслом. Изменится ли это когда-нибудь? Я не знаю.

Я не знаю ничего

Эта жизнь мне непонятна

Ты в пути узнаешь всё

Всё и ничего – тождественны

внезапно

Декабрь 2020

Мандарины

Вот уже третий месяц, как я безработный человек. Безработный и свободный. Правда иногда всё ещё вспоминаю бывших.

Воспоминания, как смог, застилают свежий воздух и не дают насладиться, тем, что происходит в настоящем. Туман красив, смог не даёт вдохнуть полной грудью. Вспоминаю бывшего мужа, вспоминаю студента, к которому ушла от бывшего мужа. Его чаще.

Мы были так близки к счастью. Почти дотронулись до него…

Из-за каких-то непонятных и недосягаемых причин я сблизилась с парнем, с которым познакомилась ещё в мае на Тиндере. Мы стали часто видеться, говорить подолгу. Нас сблизили наши разбитые сердца. Но я решила, что мы будем дружить и ничего более.