Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

• родители наделяют ребенка всевластием, возлагая на него свою ответственность – приглядывать за тем, чтобы отец не пил, воспитывать младших братьев и сестер, а также используют его как разменную монету в своих разборках.

Переживание вины может также означать, что вы не берете свою ответственность. Часто это происходит из-за того, что вы не разобрались с границами – кто и за что отвечает, и провалились в вину.

Мать, которая бьет (кричит на) ребенка, не осознает, что ребенок воспроизводит обращение с ее беспомощностью в ее детстве и ходит по кругу «вина – агрессия». Единственный способ выйти из этой круговерти – взять ответственность за свою травму и согласиться на ее лечение у терапевта.

Отец, который развелся с женой и чувствует вину перед ребенком за то, что мало бывает с ним. Ему предстоит отделить свои чувства к матери от чувств к ребенку, поработать над ощущением себя жертвой этой женщины, взять свою родительскую ответственность («Мои отношения с моим ребенком – это моя ответственность») и власть («У меня есть права видеться с ним, и поэтому я смогу договориться с бывшей женой и обозначить границы»).

Иногда ответственность трудно взять, потому что она связана с изменением представлений о себе, когда я думаю о себе как о человеке хорошем и не могу признать «неприглядное качество», вытесненное в Тень.

Например, я считаю себя очень ответственной. И это качество является очень важной частью моих представлений о себе (например, меня хвалили и принимали, когда я решала проблемы взрослых в своем детстве).

Тогда я не буду видеть свои безответственные поступки и ни за что не признаю свои косяки (что я могу нарушать границы, обязательства и тому подобное). Я, скорее, буду ссылаться на препятствия и обстоятельства, которые помешали мне быть ответственной.

Или, к примеру, я не признаю, что могу манипулировать. Или мстить. Или бояться близости. Или нуждаться, «как маленькая».

Я не увижу, как я это делаю. Манипулирую, нарушаю границы и тому подобное. Зато буду уверена, что другие люди именно так и поступают.

Я не возьму свою ответственность и буду обвинять другую сторону.

Когда все-таки удается взять на себя ответственность, в отношениях становится значительно больше ресурса.

Если удается отдать ответственность, обвиняющая сторона может чувствовать себя пострадавшей. Однако другого способа помочь ей жить с помощью своих (не чужих) ресурсов нет.

<p>Обида и вина. И ответственность</p>

Вина вследствие обиды Другого часто является реакцией на недостаточную отделенность от него. Ты пыталась пошутить, а он обиделся? Она обиделась на то, чему ты раньше, «до нее», не придавал значения?

Все происходит очень быстро. Так быстро, что ты не успеваешь заметить последовательность чувств.

Его (ее) обида – твой испуг – твоя вина – твоя плохость. Твоя плохость – твои защиты.

Проходят доли секунды, и ты уже защищаешься. Оправдываешься, нападаешь, отрицаешь, рационализируешь.

Я расстрою тебя – ни один из этих способов не контактный. Ни один из них не поможет остаться в отношениях в этой локальной зоне. Он(а) внес(ла) в отношения обиду, а ты – защиту. Здесь, в этой локальной зоне, отношения разорваны.

У каждой стороны есть свой выбор. «Обиженный» и «обидчик» могут прийти к ответственности и могут остаться на своих позициях. На своих знакомых позициях Жертвы и Насильника.

Если нет привычки брать ответственность, осознавать свою ответственность – микроразрывы накапливаются в большие, масштабные разрывы в отношениях.

Что означает твоя обида, обиженный? Ты чего-то ждал и не получил? Твои границы нарушены? Те ценности, которые исповедует Другой, тебе не подходят? Почему ты не говоришь об этом прямо?

Что означают твои защиты, обидчик? Ты все-таки чувствуешь вину и отчаянно защищаешься от своей плохости? Почему же ты виновен? Потому что Другой обижен? Это твой привычный путь – быть плохим, если задел кого-то? У тебя нет идеи, что ты мог чего-то не знать о Другом? Получается – должен был знать, и предвидеть, и контролировать себя? ТАК ты привык переживать свой опыт отношений?