Чак Норрис (СИ)

Фильм 300 спартанцев нагло врет. На самом деле в конце ксеркс просто донес Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.

Чак Норрис не пользуетсо кредитными картчоками! Он просто подходит к банкомату и тот в страхе выдает любую сумму денег

Тень от Чака Норриса сминает все, на что падает.

На самом деле нет никакого коллайдера. Просто ученые потратили много времени и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчет того, чтобы он сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.

Чак Норрис – дедушка Иисуса.

Чак Норрис дышит угарным газом и выдыхает кислород.

Рекорды в книге Гиннеса - это унылые попытки человечества достигнуть возможностей Чака Норриса.

Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.

Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью, будкой и частью забора.

Единственное тело во вселенной, которое имеет масcу и при этом не обладает инерцией - тело Чака.

Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.

Чаку нужно всего 5 минут чтобы прождать целый час.

Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.

Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак норрис.

Чак Норрис получит статус государства.

Чак Норрис - единственный в мире, кто знает истинные значения всех слов упячки.

Чак Норрис может говорить на диалекте упячки жопой.

Чак Норрис может ортогонализировать любое количество вектор-функций в бесконечномерном пространстве за полсекунды.

Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.

У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word’е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.

Однажды Чак Норрис подумал: “А не продавать ли свою мочу как напиток?” Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть “60 минут” за 20 минут.

Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака Норриса.

Дача Чака Норриса находится на Солнце.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…

Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса — война.

Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.

Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.

Чак Норрис удалил себе гланды бензопилой.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.

Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого.

Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.

Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.

Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.

Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.

Пули уклоняются от Чака Норриса.

Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.

Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.

У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.

Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.

В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.

Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.

Когда вы говорите: “Никто не идеален”, Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.

Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.