Чак Норрис (СИ)

При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.

Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.

В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.

В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная.

У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.

Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом».

Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.

Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.

Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.

Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.

В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.

Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.

Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.

Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.

Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.

Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пулемётом. И победил.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить

Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис

При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели. [1]

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет… Вообще. [2]

Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивки космических кораблей.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Чак Норрис бородой может резать воду.

Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.

Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.

Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.

Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. [3]

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. [4]

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. [5]

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.