Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь… ик… и сам вижу…

Генерал производит инспекцию солдатской столовой. Проходит между рядами и спрашивает:

– Ну что, ребятки, как кормят?

– Хорошо, товарищ генерал!

– Хватает?

– Хватает, товарищ генерал, даже остается!

– И что же остается?

– Лаврушка, товарищ генерал!

Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:

– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду.

Матрос сделал то, что приказал капитан, и влез на борт.

Русский капитан говорит:

– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу.

Матрос спрыгнул и разбился насмерть.

Американский капитан говорит:

– Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.

– Пошел ты, сам туды прыгай!

– Видите, господа, – сказал американский капитан, – смелость бывает разного рода.

Группа американских солдат попадает на тот свет. Встречает их апостол Петр и спрашивает:

– Вы кто такие будете?

– Мы американские солдаты из натовской группировки в Югославии.

– Секундочку…

Апостол Петр сверяется со своей картотекой и отвечает:

– А ну-ка, валите на фиг, самозванцы, у НАТО потерь нет!

На политзанятии лейтенант объясняет непонятливому курсанту:

– Сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!

На занятиях в военном училище:

– Рядовой Иванов, что такое шквал?

– Это когда сначала ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.

– Отлично, Иванов. Садись, пять!

Из леса в глубинке страны вышли пятеро бородатых мужиков. А навстречу им идет старушка. Подходят к ней мужики и спрашивают:

– Бабуся, в деревне немцы есть?

– Господь с вами, ребятки, лет уж сорок как война кончилась!

– Надо же! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!

Дедушка рассказывает своему внуку о том, как служил в армии:

– Однажды я вывел из строя целых триста солдат!

– Да что ты, дед! Ты просто герой! А медаль у тебя есть?

– Медали, внук, нет. Ведь я тогда поваром был…

Плывет военный корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

– Капитан, справа по борту подозрительная шестивесельная шлюпка! Оружие к бою готовить?

Через некоторое время:

– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!

– Боцман, убери блоху с бинокля!

Прапорщик в лесу заблудился, зовет на помощь. Тут к нему выходит медведь:

– Чего орешь, военный?

– Да я заблудился. Думаю, может, кто услышит.

Медведь:

– Ну, я услышал. Чего, полегчало?

Разговор в окопе:

– Что ты делаешь здесь, Михель?

– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Как-то вооружили солдат ломами и лопатами и отправили работать на стройку. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! – говорит сержант и протягивает лом.

На занятиях в военном училище лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет. Раздается испуганный голос из аудитории:

– Через сколько, через сколько?

– Через семь миллиардов лет.

– Фу-ты, – облегченно промолвил тот же голос, – а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

Военный летчик с горящего самолета докладывает на командный пункт:

– Самолет в огне, нахожусь в 300 километрах от границы, высота 10 000 метров. Жду указаний!

Дежурный офицер:

– Вася, повторяй за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Сдает курсант экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:

– Хоть о начале Второй мировой расскажите.

Курсант:

– Ой, профессор, там такое было! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Военная кафедра вуза. Майор провел занятия, а до конца пары еще минут 5. А ему уже не терпится уйти, и он говорит, типа, сидите, товарищи курсанты, но только тишину соблюдайте и до конца пары в коридор не выпирайтесь.

Те, естественно, согласились. Майор вышел из аудитории, и тут, конечно же, начался галдеж. Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:

– Что вы ржете – здесь вам не церковь!!!

Однажды рядового Загулейко послали в разведку и сказали ему:

– Если патруль тебя услышит, завой каким-нибудь зверем, ну, например, волком.

Загулейко пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.

– Стой! Кто идет?

– Это мы, старые армейские волки, домой ползем!

На военных учениях два новобранца-еврея первый раз в жизни прыгают с парашютом. Сначала выпрыгнул один, следом за ним другой. Первый летит и говорит:

– Абрам, по-моему, мой парашют никогда не раскроется!

– С чего ты взял, Изя?

– Просто я забыл его надеть!

Два прапорщика заблудились в лесу. Бродили-бродили, никак не могут дорогу обратно отыскать. Совсем выбились из сил, проголодались. Один в изнеможении упал на землю. Вдруг слышит, что дружок его что-то ест.