Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:

– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

Зима. Сержант проводит обход постов. Видит – стоит замерзший молоденький курсант.

– Товарищ курсант, вы и ночью здесь стоите?

– Так точно, товарищ сержант!

– Но ведь ночью опасно!

– Было бы опасно, разве бы я здесь стоял?

Царь Николай II приехал на фронт во время Первой мировой войны. Какой-то храбрый солдат спас ему жизнь, отбросив от его ног чудом не разорвавшуюся бомбу. Царь его спрашивает:

– Как фамилия?

– Рядовой Иванов, Ваше императорское Величество!

Царь подходит к князю Голицыну и говорит:

– Князь, полковник Иванов просит руки Вашей дочери!

Голицын отвечает:

– Прошу прощения, Ваше Величество, у меня одна дочь, и замуж я ее выдать не могу.

Николай настаивает:

– Генерал Иванов просит руки Вашей дочери.

– Не могу, Ваше Величество!

– Маршал Иванов просит…

Тут Иванов хлопает царя по плечу и говорит:

– Коля, да пошли ты его подальше! С такими званиями мы себе еще лучше баб найдем!

Солдат после дембеля едет домой и останавливается в одной маленькой деревушке на ночь. Стучит в дверь избы, выходит старушка, впускает его и спрашивает:

– Милок, тебя где положить: с моей внучкой Раей или на соломе в сарае?

Солдат просит постелить в сарае. Утром, проснувшись, он выходит во двор и видит красивую девушку.

– Ты кто? – спрашивает он.

– Рая. А ты?

– А я – козел из сарая!

Приходит молодой человек на призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:

– Где бы вы хотели служить?

– Я с детства мечтал о море.

– Тогда будете служить на подводной лодке.

– Только не это!

– Но почему?

– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю.

Командир построил на плацу своих солдат и произносит речь:

– В армии каждый из вас будет служить по двадцать пять часов в сутки!

Из строя раздается голос:

– Но в сутках всего двадцать четыре часа!

– Во-первых, если хотите что-то сказать, то стойте и молчите, а во-вторых, солдат в армии встает на час раньше!

Мичман на занятии в морском училище говорит одному из матросов, умеющему плавать только по-собачьи:

– Значит, так, Петренко, когда корабль начнет тонуть, дождись, когда он полностью затонет и ляжет на дно, а затем как можно быстрее беги к берегу. Иначе, блин, утонешь.

Генерал садится в машину. Адъютант пробует завести ее, но ничего не выходит. Он оборачивается к генералу и говорит:

– Товарищ генерал, машина не заводится!

– А когда она у тебя заводилась?! Ладно, поехали, на ходу заведешь.

Старшина проходит мимо рядового, сочиняющего стихи для предстоящего праздника:

– Ну-ка, покажь… Хорошо! Так держать, Паганини!

На запрос командования о положении дел и о том, что делает командование, передана шифровка: «Майор Терентьев не лежит и не стоит».

Заходит полковник в книжный магазин и спрашивает:

– А у вас есть эти… ну, эти, как их… книги?

– Есть.

– Тогда дайте две.

Младший лейтенант пошел на рыбалку, закинул удочку и поймал золотую рыбку. Она просит отпустить ее, а за это обещает выполнить любое желание.

– Да у меня, в общем-то, все есть, хочу только стать Героем Советского Союза.

Махнула рыбка хвостиком, очутился лейтенант на поле боя. Смотрит, кругом мертвые солдаты, а на него надвигаются вражеские танки.

– Только не посмертно! – пронеслась в голове лейтенанта мысль, но было уже поздно.

Молодой человек попал служить на флот и в первый раз отправился в плавание. Мимо проходит капитан, матрос у него спрашивает:

– Разрешите обратиться, товарищ капитан!

– Разрешаю!

– А правда, что женщина на борту корабля приносит несчастье?

– Правда, как и на берегу.

Праздник у снайперов. Выпили они много, тут один заплакал и говорит:

– Вот я и выпил за день рождения Клима Ворошилова. Ведь мой дед был «ворошиловским стрелком»! И я с детских лет в стрельбе упражнялся – сначала из рогатки, потом из дробовика. Помню, мы с другом Степаном устраиваем стрельбы, а потом дуэль… Было б ему сейчас двадцать пять…

Полковник приходит домой очень уставший и не обращает внимания на жену. Она меняет прически, делает умопомрачительный макияж, шьет новые платья, надевает красивое нижнее белье – ничего не выходит. Тогда она перед его приходом надевает противогаз. Полковник входит в дом и проходит мимо нее, ничего не замечая. Жена не выдерживает:

– Разве ты не заметил, как я изменилась?!

– Брови выщипала, что ли?

Лейтенант пришел на прием к врачу и говорит:

– Доктор, сделайте что-нибудь, хочу поумнеть!

Врач дал ему снотворного, вскрыл череп и видит две извилины. Взял глину и замазал одну из них. Проснулся лейтенант после наркоза и говорит:

– Спасибо вам, доктор! Такая мысль поперла – хоть сейчас в генералы!

Выдержка из Устава прапорщиков: «Каждый прапорщик обязан начинать свой день с составления плана на рабочий день, руководствуясь «Книгой о вкусной и здоровой пище». Пользоваться книгой можно строго по страницам или в произвольном порядке. Например: открываем на странице пятьдесят и записываем, что сегодня надо сделать: «Возьмите килограмм сливочного масла, потом один килограмм муки, один килограмм свинины…» и т. д.».