Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками

Мы уже рассмотрели основные черты, которые, проявляясь в ребенке, затрудняют его общение. Но о таком параметре, как самооценка, нужно упомянуть особо. Интересны результаты исследования, проведенные доктором психологических наук профессором Смирновой Е. О. [1] и ее коллегами. У детей могут быть самые разные проблемы в общении. Они могут обладать разными чертами личности. Но есть параметр, который их объединяет: гипертрофированная самооценка. Причем она может быть завышенной, заниженной или даже адекватной, все это не является источником конфликтов.

«Главная причина, – пишет Е. О. Смирнова, – доминанта собственной ценности и связанная с ней сосредоточенность на том, что он значит для других. Такой ребенок постоянно думает о том, как к нему относятся и как его оценивают окружающие, и остро переживает их отношение». Для такого ребенка его «Я» является абсолютным центром всего. Он постоянно пытается уловить, как же другие к нему относятся. С одобрением? С осуждением? Готовы похвалить или поругать? Будут восхищаться или искать недостатки? Ему кажется, что у других и дел-то никаких нет, кроме того, чтобы наблюдать за ним.

Помните, мы уже говорили о теории «зеркального Я»? Такие дети не только пытаются чутко уловить отношение окружающих, они активно фантазируют на эту тему, принимая собственные фантазии за реальность. Бросила учительница неодобрительный взгляд, и ребенок начинает напряженно думать, почему же она сердита на него. Он не может просто «не обратить внимания»! То, что взгляд учительницы вовсе не был связан с ним, а просто у нее болела голова и поэтому она хмурилась, он допустить не может. Несколько таких эпизодов, и ребенок уже уверен: «Она меня не любит!».

Дети с гипертрофированной самооценкой замкнуты на себе, в других они видят себя и только себя. А возможно ли искреннее общение, когда ты «не видишь» другого человека с его интересами, особенностями, желаниями? Постепенно у таких детей нарастает чувство отверженности, неоцененности. Они стараются вырваться из этого капкана, часто бывая агрессивными или «приставучими». Им отчаянно хочется общения, но только для одного: признания. И чем дольше они остаются сконцентрированными на себе, тем больше пропасть между ними и другими.

О том, как помочь таким ребятам, мы будем говорить в течение всей книги, а пока нужно запомнить следующее: «Чтобы помочь ребенку преодолеть проблемы в общении, необходимо научить его вниманию к другому человеку».

Про очевидные неочевидности

Детей с действительно серьезными проблемами в общении не так уж и много. На группу детского сада или школьный класс – один-два человека. Речь идет о проблемах, которые настолько очевидны, что мешают не только ребенку, но и другим детям, а также педагогу. Акты агрессии, демонстративная обида, постоянное «якание», длительное молчание… В этих случаях педагоги начинают «бить тревогу».

Но найдется совсем немного родителей, которые с уверенностью скажут: «У моего ребенка нет проблем в общении!». Скорее всего, уж какой-никакой скелет да затеряется в шкафу родительских тревог. Кому-то не нравится, что его ребенок чаще уступает и не может постоять за себя. Кто-то недоволен, что его чадо предпочитает сверстников противоположного пола. Кто-то хотел бы, чтобы ребенок был не таким обидчивым и чувствительным. Хотя (в общем и целом) многие родители признают, что проблемы вовсе не велики.

Иногда дети и не подозревают, что их мамы и папы видят какие-то проблемы. Да, особенности поведения есть, но они вовсе не мешают самим ребятам! По их собственному мнению, у них достаточно друзей, с которыми весело играть и разговаривать. Да и другие относятся к ним вполне дружелюбно. Но все же родителям что-то может не нравиться.

Иногда проблемы в общении у детей являются возрастными, т. е. преодолеваются по мере взросления, а точнее – в процессе приобретения опыта. И тогда получается, что «время лечит», и то, что казалось проблемой, уходит само собой. А порой особенности общения диктуются личностными чертами, которые вовсе не ограничивают ребенка. Например, активной и «пробивной» матери может казаться непонятной и неэффективной стратегия, когда ребенок старается избежать конфликта, не настаивает на своем. Ей бы хотелось иного! Но мать и ребенок могут быть совершенно разными по складу личности и применять совершенно не похожие стратегии. Но это не означает, что стратегия малыша менее эффективна.

Позвольте ребенку быть другим ! Не считайте ваш путь единственно верным. Возможно, читая эту книгу, вы поймете, что у ваших детей вовсе нет проблем в общении, а есть особенности, которые не мешают им строить отношения и дружить. И это понимание тоже будет хорошим результатом!

Если не помочь…