Что делать, если ребенок не слушается

Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 6: Убеждение и обсуждение

. Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать. Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему… Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 7: Требование

. Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)». Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 8: На меня это не действует! Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.

Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Наказания: хорошие и разные

Наказание – это воздействие на ребенка

с целью остановить поведение, которое конкретный взрослый считает недопустимым. Конечно, когда ребенок упорно не слушается, приходит в голову мысль, что он должен быть наказан.

Каждый из родителей сам должен для себя определить, за что и как он будет наказывать своего ребенка. Главное – избегать крайностей – попустительства и жестокости, – поскольку обе крайности ведут к асоциальному поведению: попустительство через ощущение вседозволенности и безнаказанности, а жестокость через формирование установки, что в этом мире главное – сила. Разумный родитель балансирует где-то посередине, в каждый момент времени решая для себя, как именно повести себя в конкретной ситуации, требующей ответа на детские «безобразия». Современный родитель чаще задумывается о том, как сохранить душевный комфорт ребенка, как наказать без вреда для психики.

Можно ли обойтись вовсе без наказаний? Вероятно, нет. Ведь наказания – это мощная «обратная связь» от родителя к ребенку. Это один из способов очертить границы, отделив, «что такое хорошо и что такое плохо».

Конечно, имея в арсенале все то, о чем мы говорили на предыдущих страницах, наказаний станет меньше. Просто потому, что ребенок будет более настроен на сотрудничество. Но ведь и наказания бывают разные, в том числе и вполне отвечающие критерию человеколюбия!