Что делать, если ребенок не слушается

Метод кнута и пряника: про пряник не забудьте!

Когда речь идет о воспитании детей, то тут применима поговорка про метод «кнута и пряника». «Кнут» – это различного рода наказания, а «пряник» – это поощрения за хорошее поведение, похвала, позитивная «обратная связь». Но, к сожалению, родители гораздо более охотно рассказывают о поведении ребенка, за которое его наказывают, и теряются при вопросе: «А за что вы его хвалите?» Еще более интересен взгляд самих детей-дошкольников. Они, почти не задумываясь, припоминают ситуации, в которых их ругали, рассказывают, как именно их наказывают. И их тоже ставит в тупик вопрос: «За что мама тебя хвалит?» По личным наблюдениям, около 40 % детей 5–6 лет не могут припомнить такой ситуации, а еще примерно 40 % детей на припоминание похвал требуется время и их рассказ достаточно скуден, и лишь 20 % говорят, что их хвалят часто. Первые 40 % отличаются неуверенностью в себе и нередко либо агрессивны, либо, напротив, замкнуты. А вот те 20 % детей, родители которых сочетают частую похвалу с порицанием, активны, обладают адекватной самооценкой, уверены в собственных силах.

Отсюда следует самое важное правило: сочетайте наказания с поощрениями. Думаю, что хорошей пропорцией будет 30 % порицания и наказаний и 70 % позитивной «обратной связи». Когда мы говорим о поощрениях, речь вовсе не идет о «подкупе» («Если ты всю неделю будешь убирать кровать, я тебе куплю в субботу игрушку»). Ребенку – дошкольнику, школьнику и подростку – необходима и достаточна словесная похвала или одобрение. В этом случае у него создается и подкрепляется позитивное восприятие себя, и ребенок сам старается вести себя так, чтобы этот положительный образ поддерживать. Поэтому если часто обращать внимание на лучшие проявления в поведении ребенка, то наказания придется применять достаточно редко. И сознательных, верных поступков ребенка становится гораздо больше!

Спорный вопрос: алгоритм беседы с ребенком

Даже если вы считаете своего ребенка непослушным, то его поведение достаточно предсказуемо. Иначе говоря, ребенок обычно «не слушается» в одних и тех же ситуациях. Например, каждый вечер его приходится «загонять» спать. Или вы зовете его к столу уже в сотый раз, а он все не идет. Или обещает звонить, когда задерживается, и не делает этого. Или же ест конфеты без спроса перед обедом, а потом еле ковыряется в тарелке. Именно это постоянство и выматывает родителей: подходя к определенному этапу дня, они уже предвкушают проблемы, заранее раздражаются или чувствуют себя уставшими. И «Ну вот, сейчас он опять будет…» неизменно приводит к: «Ну вот, я же говорила, он опять…»

Создается порочный круг: негативные ожидания родителей провоцируют привычное поведение ребенка. Он, может быть, и хотел бы по-другому! (Ему, возможно, и самому надоело быть нытиком или слушать бесконечные нотации.) Но от него ждут именно этого, поэтому – нате, получите!

Мамы и папы чувствуют, что ситуацию нужно менять, так дальше нельзя, слишком много нервных клеток уже испорчено. Но и как ее изменить – не совсем понятно. Ведь «сто раз говорили», а он «не понимает». Что же, попробуем еще раз! Итак, вам нужно договориться с ребенком о выполнении какого-то вашего требования…

Шаг первый: Место и время.

Выберите время, когда ни вы, ни ребенок никуда не спешите и при этом не очень устали. И, конечно, нужно спокойное место. Если вы дома, то выключите телевизор, музыку приглушите. Попросите домочадцев не отвлекать вас некоторое время, а заботу о других детях переложите на кого-то из родных или просто попросите пока не мешать. Важно, чтобы и время, и место сами говорили о том, что разговор важен для вас. Никогда не начинайте такую серьезную беседу «на ходу» или непосредственно после эпизода непослушания.

Шаг второй: Сформулируйте проблему. На самом деле, если вы готовитесь к разговору с ребенком, эта формулировка должна у вас быть готова. Она должна быть краткой. Говорите о своих чувствах, используя «я-высказывание», без нападок на ребенка. Скажите: «Я хочу поговорить с тобой о том, что меня беспокоит. Мне не нравится видеть твои вещи разбросанными». Не начинайте с длинного монолога! Нотации вы, наверно, применяли уже не раз и с небольшой эффективностью.

Шаг третий: Сформулируйте собственные ожидания . Их формулировка тоже пусть будет краткой и отражает ту конечную цель, которая должна быть достигнута. Иначе говоря, вы обсуждаете ЧТО, но пока не обсуждаете КАК. Например: «Мне хочется, чтобы каждый вечер твои вещи и игрушки были убраны и комната имела аккуратный вид».