Что делать, если в семье подросток

Установить согласие между двумя половинами самого себя

Возьмем, к примеру, девушку, у которой не получается сконцентрироваться на математике, поскольку она думает о субботней вечеринке.

Для начала предложите ей назвать эти две половины самой себя (А — та, которая хочет заниматься, а Б — та, что хочет развлекаться) и потом попробовать найти благое намерение каждой из половин.

Спросите половину А, ту, что хочет заниматься: «каково твое благое намерение?», и она ответит, вероятно, «преуспеть».

— Это важно для тебя — преуспеть? Твоя вторая половина мешает тебе, когда ты хочешь заниматься?

— Да, половина Б хочет развлекаться.

Спросите у половины Б, той, что хочет развлекаться: «каково твое благое намерение?», и она ответит, к примеру: отвлечься, получить удовольствие.

— Это очень важно для тебя — отвлечься, получить удовольствие? Та половина, что хочет заниматься, мешает тебе?

Если обе половины мешают друг другу делать что-то для них важное, можно попытаться договориться.

Спросите половину Б, которая полагает своим благим намерением развлечения и удовольствие, готова ли она позволить половине А поработать, не мешая ей, при условии, что половина А согласится сделать то же самое?

Спросите половину А, которая хочет заниматься, чье благое намерение — успех, согласится ли она позволить половине Б развлечься и получить удовольствие, при условии, что половина Б сделает то же самое?

Когда согласие достигнуто, попросите обе половины соблюдать соглашение в течение определенного времени.

Девушка решила уделить полный час подготовке к контрольной по математике, а потом посвятить некоторое время подготовке к вечеринке.

С тех пор у нее появилась привычка договариваться с самой собой, так, чтобы разные желания не мешали друг другу, и она держит данное слово.

Это простое упражнение подростки легко осваивают на семинарах. Они рассказывают, что пользуются этим методом потом в повседневной жизни.

Другая метафора позволяет нам понять, что мы носим в себе целый сложный мир. Речь пойдет о методе, который описывал в своей книге Пьер Блан-Санун, о том, как мы можем задействовать все многочисленные грани нашей личности. Он с юмором рассказывает о приключениях нашего внутреннего финансового директора, который следит за вложениями и сохранностью нашего эмоционального запаса, вместе с директором по «разведке и развитию», который всегда жаждет из любой ситуации извлечь личную выгоду, в то время как наш внутренний кадровик заставляет нас заботиться о других, в то время как руководитель нашего персонального отдела по связям с общественностью спешит сообщить всем вокруг, что «я существую».

Примирить пространство и время

Подростки часто упрекают взрослых в том, что те требуют делать то, что они просят, «здесь и немедленно». Конфликт фиксируется на понятии — пространство/время. Договориться можно, только если каждый из участников конфликта признает потребности другого и найдет способ их удовлетворить именно в этом пространстве/времени.

Приведем простой пример из повседневной жизни матери и ее ребенка. Малыш хочет сыграть с мамой в морской бой. А мама занята приготовлением обеда, но понимает, что ребенку нужны игра и соревнование.