Чушь собачья, или Мир на поводке

Я согласился помочь Вилли, но чувствовал, что тут что-то неладно. Он скорее выбежит голый на Красную площадь, чем будет заниматься альтруизмом и спасением незнакомых людей. Какой нормальный телеведущий будет спасать свою потенциальную аудиторию?

День нашествия. Орды голубей летят через Москву. Это видно невооруженным глазом. Вилли попросил меня надеть мой любимый костюм клоуна и панаму с широкими полями. Я оделся, он сказал, что подъедет позже.

И вот я на месте. Вижу Кремль, а голуби летят, но бомбы почему-то не скидывают. А говорят, что если одна из них случайно попадет на голову – это большая удача. Это в некотором роде логично, ведь из тысяч точек небеса выбирают вашу макушку.

И тут появляется Вилли. Вместо его свежеиспачканного свитера на нем его любимый пиджак. И галстук он удосужился поменять. А рядом оператор. Он ухмыляется. Начинает говорить со мной, и лицо становится таким приторным, что можно с чаем выпить:

– Здравствуйте. Это канал N. Из достоверных источников, а конкретно – сайта в Рунете мы узнали, что вы устраиваете акцию «Москва для москвичей! Долой голубей». Это правда? Почему вы один? Вас никто не поддержал?

– Чему-чему? – я был самый грустный клоун на всей Красной площади в этот день. Не считая уборщиков и иностранцев, которые ожидали увидеть что-то особенное. Хотя я тоже сюда пришел за событием.

– Голубиному нашествию. Это съемки пилотного выпуска «Сумасшедшие с центральной улицы». И мы подумали, что только сумасшедший может поверить в атаку с воздуха.

И эта скотина, Вилли, настоящее животное, показывает мне с айпада сайт, где в черно-красных тонах описан мой призыв к освобождению Москвы от пернатых крыс. Настоящая сенсация! Говорящая собака против орды воркующих крыс!

– Вилли, мать твою!

– Милый мой мешочек шерстяной, ты просто расскажи про свою теорию голубиного заговора, мы это запишем, и любой прохожий будет в тебе видеть настоящего героя. Пару фраз, и сделай лицо побезумней, ты сейчас слишком адекватный для говорящей собаки, пусть и в клоуна ряженый.

– Я должен спасти президента от голубиного позора. У нас уже был один с помеченным на пол-лба пятном, и ни в коем случае нельзя допустить второго такого.

Так говорящий пёс Юстас попал на телевидение.

Ведь СМИ нужны сенсации.

Свадьба

Самой яркой страницей в моей жизни была свадьба с Юлей. Яркой не от «галстука» из салата после большого количества выпитого. Яркой не потому, что свет слепил. Начиная от выбора костюма и заканчивая объяснениями в ЗАГСе.

Но первое, что от меня потребовалось, – утихомирить свои инстинкты.

– ЮСТАС! Полнолуние закончилось! Но что опять с моими ботильонами?

– Это не я.

Они были изгрызаны. Это были последние ее ботильоны, которые я уничтожил. Остальные все были из магазинов, и с этого момента я стал ниндзя, который приходит, кусает и уходит незамеченным. Все ради Юленьки.

– Юстас! Ты заказал нам ресторан?

– Мы же решили, что будем отмечать все у Кати.

– Чтобы ты опять нажрался и пытался танцевать стриптиз?

Ну, было один раз, да. Я выбрал барную стойку, там тоже был шест. Я скользил из-за того, что весь покрыт шерстью, но это произвело настоящий фурор. Да и раздеваться мне особо не пришлось – я вообще на себе мало ношу.

– Юля, милая, тебе не кажется, что ты слишком сильно волнуешься из-за свадьбы?

– А как тут не волноваться? У всех проблема – найти нормального мужика, потому что даже нормальный мужик может все испортить!

Ну да, она решила проблему необычным способом. Как мужик я – идеал, но я пёс. И вместо носков по всей квартире приходится убирать мою шерсть.

Настало время выбирать шафера. Максим в это время был в длительной командировке, где-то в Африке. Приехать он не смог, как и отменить командировку. Но я рискнул и позвонил ему:

– Макс, привет. Не отвлекаю? Как отдых?

– У-ху, Юстас, прекрасно. Я тут решил – к черту цивилизацию! Я готов вечно охотиться на львов и обезьяной лазать по деревьями!

– То есть ты не приедешь?

– Конечно не приеду. У меня тут работа.

Главное, чтобы его там не съели. А то нравы у этих африканцев везде свои и везде – дикие. Но готов поспорить: если бы они увидели говорящую собаку, то сделали из меня или бога, или шашлык. Поэтому в Африку при всем желании я никогда не поеду.

Выбор пал на Вилли. Он мой старый друг и, в отличие от Дикого Пса, не зарос шерстью с ног до головы. В ЗАГСе в этот день будет хватать говорящей нечисти, как меня называют священники. Он не расстроился на отсутствие приглашения на саму церемонию и подъехал в кафе.

Я обращаюсь к Вилли шепотом:

– Вилли, черт возьми, где кольца?

– Какие кольца?

– Вилли, ты шафер. Ты знаешь, я могу быть очень злым. У тебя до сих пор шрам от укуса на ноге? Где, блин, кольца, блин, Вилли?

– Ты же просил занять тебе денег на церемонию. Я занял и в залог отдал купленные кольца.

– ПЛОХАЯ ШУТКА, ВИЛЛИ!

– Ладно-ладно, не беспокойся.

Подходит самый тревожный и торжественный момент. Зачитывают:

– Юстас Герман и Юлия Альбертовна, объявляю вас… Объявляю вас…

– …мужем и женой…