Давайте посмеёмся вместе

– Она тёплая!

– Я тоже тёплая и, к тому же, мягкая.

– Зато она не ворчит, не кричит и ничего не требует.

Весёлый Новый год

– Вась, ты в курсе, что сегодня 3 января?

– И что?

– А ты помнишь, как провёл Новый год?

– Конечно! Лежал, отдыхал на диване в обнимку с подушкой и смотрел телевизор.

– Так вот! К сведению, для некоторых отдыхающих! Ты лежишь сейчас в туалете, в обнимку с унитазом и пялишься на рулон туалетной бумаги. Выходи! А то мы уже устали третий день по соседским туалетам бегать.

Пустяки

– Товарищ прапорщик, а вчера по телевизору сказали, что американский танк в Ираке, вышел из боя из-за того, что у него сломался кондиционер.

– И что?

– А в нашем танке кондиционер будет?

– Нет.

– А почему?

– Чтобы из боя не выходить по разным пустякам.

Чукча и автосалон

Чукча приходит в автосалон с чемоданом денег и хочет купить автомобиль. Вокруг него бегает менеджер и пытается раскрутить чукчу на покупку Мерседеса.

– Посмотрите, какая шикарная машина! Кожаный салон, полный автомат!

– Мне автомат не нужен, у меня есть ружьё.

– Да причём здесь ружьё? Вы только посмотрите на этот прелестный автомобиль!

– Послушай менеджера, мне нужен автомобиль, чтобы сидения были как диван, на капоте стоял олень, а название было, как у реки. А ты мне предлагаешь автомат с прицелом на капоте.

– Чукча, зачем тебе такой древний автомобиль, как Волга? Он даже быстро ездить не умеет?

– Э-э-э! Чукче ездить не надо, у него сани для этого есть. Чукча поставит автомобиль на снег, залезет на его диван, будет на железного оленя смотреть и летнюю речку вспоминать.

ГСВГ

–

группа Советских войск в Германии

– Товарищ прапорщик! А почему, когда наша рота идёт строем по данному немецкому

городку, ни одного жителя не видно?

– Они нас боятся.

– А чего нас боятся? У нас и оружия с собой нет, одни сапёрные лопатки.

– Вот этого они и боятся больше всего.

Встреча

Поздняя ночь, темно, ничего не видно. По узкой сельской дороге едет на телеге

мужичок. Мужичок малость принял на грудь и едет на ярмарку в город продавать картошку. Телегу, полную мешков с картошкой, тянет старенькая лошадь. Перед перекрестком сельской дороги и трассы притаился инспектор ГАИ на Мерседесе.

– Эх, ехали на тройке с бубенцами! – громко поёт мужичок.

Подъехав к перекрестку, лошадь упирается в машину ГАИ и встаёт.

– Эй, кто там, убирай свою телегу с дороги! – кричит мужичок.

– Вы что себе позволяете? – возмущается инспектор ГАИ.

– А ты кто?

– Да я инспектор ГАИ!

– Тоже неплохо. Всё равно убирай свою телегу!

Объявление капитана, женскому батальону

Уважаемые товарищи бойцы! Женщины! Команда «Ложись», выполняется следующим образом …, а на спине ползать неудобно.

Учительница математики

– Сидорова, за контрольную работу пять! Михайлов, тебе четыре. Петров, а твоя работа даже единицы не заслуживает.

– Писец!

– Так Петров! За отцом, и быстро!

– За что?

– Чтобы матом не ругался!

Приходит папа Петрова с сыном в школу.

– Ваш сын ругается матом! – говорит учительница отцу.

– Ах ты …! На …! В …! Мать …! Так нельзя! – нервно произносит папа после трёхэтажного мата.

– Пап, а что я сказал? Только название зверька, которого мы проходили на прошлом уроке биологии.

Не понимаю

Объясните, пожалуйста! Почему на уроке биологии, простые названия животных и растений никого не удивляют? Например: писец, козёл, коза, сука, кабель и кабан или хрен, фиговое дерево. А в нашем мире …?!

Шутка

Вопрос здоровенного американца к хрупкой и худенькой российской стюардессе.

– А не подскажете где в вашем самолёте туалет?

– Туалет находится в хвосте самолёта.

Американец встает и направляется в хвост самолёта.

– Вы можете не спешить, – произносит стюардесса, зная, что туалет сейчас занят и спокойно добавляет, – хвост самолёта вместе с туалетом оторвало ещё час назад.

В салоне раздается громкий хохот россиян. Американец хватается за сердце и падает в обморок.

– Какие мы нежные! Уж и пошутить нельзя! – возмущается стюардесса, поднося к носу американца нашатырь.

Извини, армия

– Товарищ прапорщик! Товарищ прапорщик, у меня 42-й размер ноги, а сапоги выдали

45-го, шинель такого размера, что на мне больше напоминает свадебную фату. В фуражке моя голова утонула по шею, а штаны мне по колено!

– Рядовой! Вам вместе с обмундированием, что ещё выдали?

– Устав.

– И что там написано?

– Стойко и мужественно преодолевать все трудности и невзгоды воинской службы.

– Вот и начинайте.

Размер

Запомните рядовой! Фуражка вещь универсальная! Чем больше её размер, тем более универсальной она становится.

Экология

Почему в других странах мусор перерабатывают? А у нас только пытаются как можно больше собрать экологического сбора.

Это что существенно сократит отходы?

Отговорки

– Петров, почему ты ни разу не попал в мишень?

– А мне её жалко.

– Рядовой, вы вообще собираетесь попадать в мишень?

– Да.

– И когда же?

– Товарищ прапорщик, сразу, как вы выдадите мне патроны.

Единственный путь к вечной жизни