Давайте посмеёмся вместе

– Доктор, мне так плохо! Наверное, я сегодня умру.

– Ничего подобного!

– Доктор, тогда я умру завтра.

– Даже не думайте!

– Доктор, тогда я умру в ближайшую неделю.

– Послушайте, больной, вы не умрёте до тех пор, пока полностью не оплатите наши услуги!

Урок литературы

– Так, всем тихо! Прекратите крутиться! – строго говорит учительница. – Сегодня мы будем изучать роман Достоевского «Идиот». Идиот это … Петров, прекрати!

– Я – не идиот! – обиженно произносит Петров.

– Да я знаю, – вздыхая, отвечает учительница. – Так как по сравнению с тобой, Достоевский вместе со своим «Идиотом» «нервно курят в стороне».

Часы и будильник

Купил часы с будильником китайского производства.

Шикарно! Есть буквально всё! Встроенная камера видеонаблюдения, 156 мелодий звонка будильника, часы озвучивают время на русском языке с китайским акцентом каждый час, радио, возможность подключить дополнительную память, интернет и так далее.

Но время …! А вот время показывают – что-то около шести.

Как тут не вспомнить замечательное Армянское радио: «Точное время в Ереване, что-то около шести».

Соответственно идёшь на работу: «Что-то около семи».

23 февраля

Бабушка печёт пирог, а дед с папой в полном замешательстве и не знают, что им

делать. Покупать себе пиво на праздник или маме цветы, так как она у нас прапорщик.

Взгляд маленького мальчика на реальность

6 марта – выходной.

Дед курит, бабушка печёт пирожки, папа спит на диване, а маме не повезло, она у нас прапорщик и сейчас на полигоне.

7 марта – выходной.

Дед курит, бабушка варит суп, папа спит на диване, а маме опять не повезло,

она находится в части.

8 марта – выходной.

Дед взмыленный бегает по магазинам, бабушка читает, мама лежит на диване и смотрит телевизор, а папа стоит у плиты. Он уже сжёг картошку, размазал по полу два яйца, опрокинул салат, а сейчас пытается отодрать утку от сковородки.

Объявление прапорщика, женскому батальону

Уважаемые товарищи бойцы! Женщины! Генерал нашей дивизии так и не смог по достоинству оценить вашу стрельбу. Но зато оценил ваш наряд по кухне, сказав, что никогда так вкусно не ел.

Передрали

Вы не знаете, а мы с запада уже всё передрали или ещё что-то осталось?

Слова великого Райкина: «Товаровед, продавец, завмаг, директор магазина – уважаемые люди», они куда подевались? Спросите у любого ребёнка: «Кто такой товаровед?» и он вам не ответит. А кем ты хочешь стать – менеджером!

Вчера мне дали визитку. Читаю: «Такой-то господин супервайзер предприятия». Это

как переводится на русский язык? Очень большой Вася? А тогда тупервайзер кто? Как это на русском будет – тупой Вася? Тогда зачем его держат на предприятии?

Дискотека

– Так! Господа курсанты! У нас сегодня в части дискотека!

– Ура-А-А!!!

– Товарищ прапорщик, а девчонки будут?

– Да.

– А музыка современная – Брейк-данс?

– Обязательно! Вон диски к пулемётам ПК выгружают. Так, что через десять минут на построение, будет марш бросок в запасной район, а там …. Девчонки и этот ваш «Данс» с пулемётом. Всё будет!

Реклама препарата

Уважаемые мужчины! Специально для увеличения вашей потенции мы изобрели прекрасное лекарство с названием «Оболдуйниус». Вся Европа трудилась над этим чудесным средством! После приёма всего двух капсул данного препарата, любая женщина рядом с вами будет просто счастлива, а жизнь прекрасна!

Уважаемые женщины! Ваш любимый мужчина, наконец, всегда будет рядом с вами, причём лежа на кровати!

Дальше мелким шрифтом.

Есть небольшие побочные эффекты: бесконечная тошнота, страшная диарея, сильные головные боли, невыносимые боли в позвоночнике, вздутие живота, трясучка конечностей, периодические обмороки и …. С полным списком побочных эффектов

можно ознакомиться на сайте WWW….

Универсальное лекарство

Уважаемые сограждане! Мы специально для вас опять «изобрели велосипед» под

названием – универсальное лекарство! Оно поможет забыть буквально все болезни! В

своё время его называли: «Кремлёвская таблетка».

Вы абсолютно забудете о радикулите, головных болях, ломке суставов, болях в печени и других заболеваниях.

Дальше мелким шрифтом.

Приняв всего одну таблетку нашего сильнодействующего слабительного ….

Наряд

Поздняя ночь, воинская часть, наряд на кухне.

– Товарищи бойцы! Вы не у себя дома! И, если так будете чистить эти три тонны картошки! Наш полк останется завтра голодным.

– Товарищ прапорщик, а как надо чистить?

– Показываю один раз. Запоминайте! Картошка чистится в четыре приёма, а именно, берёте в руку картошку, в другую руку ножик и вот: «Вжик, вжик, вжик, вжик». Всё готово!

– Товарищ прапорщик, а разве тем, что останется от картошки можно накормить полк?

Три рубля

У метро сидит «умирающий» нищий и просит милостыню.

Проходят два прохожих. Один кидает металлический рубль, другой два.

– Адя-я-я! Ты что мне кинул? – возмущённо кричит нищий. – Мне нужны Советские три рубля. Когда один рубль стоил 30 центов!

Кто крайний после Нового года