Дедушка танцует на балконе

– А мне в понедельник рано вставать...

* * *

Н. встретил в общественном туалете своего школьного товарища, тоже одессита, которого не видел много лет.

– Какими судьбами?!

* * *

Еще несколько фраз и заготовок для монологов, услышанных от Гарика Голубенко:

– Доверять человеку надо! Если человеку доверять, он горы свернет! Леса, во всяком случае, уже вырубили...

– А куда девалось это гордое «Мы университетов не кончали!»?..

– Из всех способностей у него была наиболее развита покупательная.

– В Одессе не стать музыкантом можно только чудом. И вот это чудо перед вами!

– Композиторы – довольно веселый народ. У Дворжака, например, есть «Юмореска». Довольно смешно, хотя и немного остро. Шуберт написал пьеску, которую назвал «Веселый крестьянин». Но вы заметили – почему-то никто не написал «Веселого интеллигента»...

– Речь, видимо, зашла о деньгах. А иначе чего бы это он вдруг заговорил о святых вещах!..

– Как избавиться от роковой любви? Жениться на предмете страсти...

* * *

Старушка лет восьмидесяти жалуется относительно молодой женщине на свои недомогания, перечисляет их.

Та ей:

– Ой, вы знаете, у меня то же самое.

– Что ты говоришь?

– Да-да. Только намного хуже!

* * *

Уже не раз упоминавшаяся мною директриса школы, расположенной напротив нашего дома, и в нынешнем году на митинге первого сентября сделала мне подарок. После официальной части торжественно объявила:

– Красота спасет мир! Для вас играет ансамбль «Альянс»!..

* * *

Два мальчика лет трех-четырех.

– Смотри, жук!

– Где? Где?

– Ну вот!.. Только что был!..

– Ну где же он? Где?

– Уполз по делам...

* * *

Обнаружил, что после американского снотворного снятся американские сны.

* * *

– Напрасно ты о нем так. Учти: он восьмой человек в городе.

* * *

Утром остановил машину, едем. По дороге небольшой спор с водителем из-за маршрута. В машине некоторое напряжение. Пытаясь разрядить обстановку, спрашиваю:

– Вы журнал «Фонтан» читаете?

– Это какой?

– Юмористический.

– А-а, еврейский...

– Почему?!

– Ну там Жванецкий, наверно, и все такие же.

Я, с трудом сдержавшись, говорю:

– Спасибо. Для журнала, думаю, это комплимент.

Он напрягся:

– Не понял!..

Я расплачиваюсь и выхожу.

– Да мне все равно, какой вы нации, – говорит он вслед и, обнажив золотой зуб, хитро улыбается...

* * *

Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала:

– Он ведет себя как... ну как Шер Хан.

* * *

Славик Верховский приехал в Одессу. Подошел к лотку купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:

– Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах...

* * *

Он уехал из Одессы в Америку лет двадцать назад. Время от времени приезжает. Когда отпускает жена.

Вначале жил в гостинице. Потом понял, что дорого, и стал селиться в роскошной квартире для иностранных женихов, принадлежащей брачному агентству.

– Хорошо так, спокойно. И девушки часто звонят. А у меня сердце мягкое-мягкое...

* * *

Институтский бонвиван. Не пропускал в нашем проектном отделе, занимавшем целый этаж, ни одной юбки.

В обеденный перерыв все женщины плотно обедают. В завершение пьют чай с булками. Он проходит мимо и восклицает:

– Девочки, остановитесь, что вы делаете?! Подумайте обо мне!..

* * *

В местном выпуске «Аргументов и фактов» реклама: «Бизнес-круиз по святым местам...»

* * *

Доктор мне сказал:

– Алкоголь – категорически!

Я спросил:

– Надолго?

– Пока – навсегда!..

* * *

Один мой коллега по проектному институту, где я когда-то работал, был невероятно скуп. Но не скрывал этого. Так, бывало, купив себе на обед бутылку кефира и выпив только стакан, он поднимался и весело провозглашал:

– Товарищи, внимание! Продается полбутылки кефира!..

* * *

Девочка пришла из школы.

– Ну что ты сегодня получила?

– Да так, ничего особенного...

* * *

Гарик Голубенко о ком-то:

– Любит и умеет сморозить...

* * *

Жена вспомнила. Как-то ее знакомая попросила свою подругу сдать туфли в комиссионный. Та вернулась и говорит:

– Ты знаешь, Люда, не приняли.

Люда швыряет ей туфли и кричит:

– Конечно! Ты же не помыла подошвы!

* * *

– Напрасно ты так о ней. Она, между прочим, всю жизнь была его Маргаритой.

– Какой Мастер, такая и Маргарита...

* * *

– У нас тут такая компания, что ее мог бы украсить даже ты...

* * *

Смотрел по телевизору конкурс танцевальных пар. Обратил внимание, что с годами все больше люблю то, что мне уже не под силу...

* * *

– А вот если к человеку пришла слава, так после этого что раньше появляется – девушки или деньги?

– Ну если сначала появляются девушки, а потом деньги, то деньги тут же исчезают...

* * *

Рассказывает пожилая женщина:

– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.

– Почему?

– Не привыкла... Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их...

* * *

Рассказ нашей знакомой: