Дедушка танцует на балконе

– Купила я в магазине платье. Очень оно мне понравилось. Пришла домой, смотрю – не то. Расстроилась страшно. Пошла в магазин возвращать. Иду и думаю: конечно, не возьмут, еще и обхамят. Такая тоска меня взяла – еле дошла. Захожу, заикаясь говорю: «Вот, понимаете, я передумала...» и т. д. А они мне: «Да не волнуйтесь, мы вам что-нибудь другое подберем... А нет – пожалуйста, вот ваши деньги». И ты знаешь, я так поразилась их вежливости, что у меня прямо живот свело...

* * *

К моему другу, известному одесситу, обратился с просьбой знакомый. Попросил помочь дочери поступить на какой-то престижный факультет одесского университета. Мой друг говорит:

– Ты знаешь, я вряд ли смогу тебе помочь. Вот если бы в педин или в водный... Там ректоры – мои близкие друзья.

Знакомый в ответ:

– Ну хорошо, тогда сделаем так: мою дочку ты все-таки попробуешь устроить в университет, а для педина и водного я тебе подберу других кандидатов...

* * *

Когда мы с женой впервые были в Америке, то познакомились там с А. – милым и симпатичным человеком. Он был из тех эмигрантов, кто решил в Америке полностью ассимилироваться. Это была его заветная мечта. Первый шаг – жениться на американке. Наконец это ему удалось. Затем он купил небольшой домик в одном из тех районов Нью-Йорка, где русскими и не пахло.

Как-то мы были у них в гостях. Встречать нас он вышел с каким-то всклокоченным рыжим существом в рваной рубашке, которое оказалось его женой. Потом мы завтракали полусырыми макаронами странного коричневого цвета. К тому же по не очень чистому кухонному столу время от времени бегали тараканы.

Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем безо всех этих хлопот...»

* * *

Рассказывает водитель такси:

– Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», – говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»

* * *

Он же продолжает рассказывать:

– Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», – говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». – «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». – «Да нет, я в машине...» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»

* * *

Рассказал известный уролог К. А. Великанов.

Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:

– Можно мне вареную курицу?

Доктор говорит:

– Уже можно.

Больной звонит жене.

– Профессор сказал – можно курицу!

Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.

– Профессор сказал – сегодня!..

* * *

Школьная история.

Учительница попросила маму сына-пятиклассника все-таки показать дневник его вечно занятому отцу – начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.

Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.

* * *

Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.

– Але?

– Слушаю вас...

– Это «Хорошие люди»?

– А почему бы и нет?

– Вы не могли бы постирать мне белье?

– Хм... Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени...

* * *

Есть еще хорошие врачи!

Был на приеме у пожилой женщины – невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.

– Вы с ума сошли! Заберите немедленно.

Я:

– Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались... Возьмите!

– Нет-нет! Ни в коем случае...

Я говорю:

– Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.

– Я денег никогда не беру!

– Но почему? Сейчас другое время.

– А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «Мерседеса»?..

* * *

Возглас на фуршете:

– Хорошо сидим!..

* * *

Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:

– Вот текила осталась.

Гость:

– А что это?

– Мексиканская водка. Настоянная на кактусах... Будешь?

– И хочется, и колется...

* * *

Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.

Она (не очень сильно его отталкивая):

– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

* * *

Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:

– Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..

* * *

Она вбежала в комнату с радостным криком:

– Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!

* * *

Слышу разговор у нас на лестничной клетке:

– Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас – нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство...

* * *