Делец платит наличными

- Не-а, - мотнул он головой. - Говорю же вам, что не подозревал о вашем существовании еще час назад. А зовут меня Шурик.

- Хорошо, Шурик, - похвалил его я. - Это уже лучше. А меня зовут Сергей Паратов и я являюсь президентом «Ледокола». Ты где живешь?

- Так вы ж паспорт отобрали, там все написано, - огрызнулся он.

- Я еще не смотрел твой паспорт. А у тебя что, язык присох, что ответить лень? - устало сказал я, поглядывая на часы.

- Да нет, - пожал тот плечами, - на Комсомольской живу, дом пятнадцать.

- Ага, - смекнул я. - Значит, знаешь магазинчик «Колибри»?

- Ни фига себе магазинчик! - присвистнул парень. - Это ж целый город.

- Вот-вот, - кивнул я. - Это мой. И охотничий через два дома, и музыкальный через дорогу, и «Дары моря» через квартал. Это все тоже мое.

- А мне, между прочим, в этих ваших самых «Дарах» недавно семгу предлагали просроченную, - вдруг оживился парень.

- Не может быть, - ласково отозвался я. - Просроченную рыбу мы отдаем в кошачий питомник, что в детском парке. Мы у них спонсоры.

- Ну не просроченную... в том смысле, что срок годности кончался на другой день, - уточнил парень. - Разве так можно?

- Очень даже можно, - заверил его я. - Тебе ведь семгу за двадцать пять процентов от стоимости предлагали, так ведь?

- Так, - вынужден был признать Шурик. - Но все равно ведь негодная.

- Почему же негодная! - искренне возмутился я. - Там что написано? Употребить до указанного срока. Срок - завтра. Купил за двадцатку вместо сотни и съел. Где ты еще найдешь семгу за двадцатку?!

Вопрос был принципиальный и я не мог оставить просто так обвинение к недобросовестной торговле даже от этого парня - каким бы он ни был прохвостом, но в частной жизни он был моим покупателем.

- Здесь все дело в терминах, - объяснил я. - В советское время употреблялся термин страшный, пугающий: «продукт годен до...» Получается, что до девятого числа он годен, а после девятого отрава. Западные фирмы употребляли более мягкий вариант предупреждения. Вы английский знаете немножко?

Парень помотал головой.

- Я во французской школе три класса закончил, - смущенно произнес он.

- Ничего, я объясню. На Западе писали на товарах «best before» и указывали срок. «Best» - это превосходная степень. Значит, наиболее приемлемый срок употребления продукта, при котором он сохраняет все свои качества. Суть одна, а подход разный.

- Усек.

- Вот и славно. Так что мою семгу вы вполне могли бы есть и, скажем, день пять - семь после указанного срока годности и ничего бы с вами не случилось, - заверил я мальчишку.

- В-возможно, - вынужден был согласиться мой юный оппонент.

- Но реализовывать подобный товар запрещено, - продолжал я. - Мы, конечно, могли бы сменить ценники, указав другой срок. Но наша реализационная структура на это не идет, в отличие от других фирм, которые, кстати сказать, запросто переходят ту «нейтральную полосу», которая отделяет срок окончания годности продукта от срока, в который он приходит в полную негодность. Бог им судья заодно с соответствующими инспекциями.

Шурик украдкой посмотрел на часы и от меня не укрылось направление его взгляда.

- Так вот, если говорить коротко, то мы могли бы продавать эту самую семгу до этого самого срока по той же самой цене. Но мы ее снижаем, и снижаем значительно. Покупатели, кстати, очень правильно реагируют. Бывают, конечно, исключения, вроде вас... А в день окончания срока рыба передается в кошачий питомник. Кстати, я вовсе не уверен, что вся рыба достается только кошкам, а не перепадает и обслуживающему питомник многочисленному персоналу. Ну что, я вас убедил или нет?

- Убедили, - быстро кивнул парень. - Признаю, что в тот раз я был неправ. Как только выйду отсюда, пойду за семгой.

- Очень мудрое решение, - согласился я. - Так давайте же ускорим этот момент.

Я встал со стула и прошелся по комнате, мерно чеканя свой шаг.

- Вы напрасно все время поглядываете на часы, - наконец остановился я. - Срок вашей смены... Кстати, через какой промежуток времени меняется наружное наблюдение? Минут тридцать - сорок? Так вот, этот срок давно прошел и ваше начальство уже серьезно обеспокоено вашим - и моим - исчезновением.

- Сорок пять, - уточнил мое предположение сразу поскучневший Шурик. - А откуда вам стало известно про эту фишку?

Я игнорировал этот вопрос.

- От кого вы получили задание и как оно было сформулировано?

- Нам запрещено об этом говорить, - твердо ответил Шурик.

- Разумеется, - согласился я. - Но случай, согласитесь, особенный.

- Мне башку оторвут, работы лишат, - торопливо заговорил Шурик.

- Это разные вещи, - перебил я его, - и ты не можешь этого не понимать. Без работы лучше, чем без башки. Это в американских фильмах дядя в тройке пулю себе в висок пускает, когда его вышвыривают с работы. У нас все обстоит гораздо оптимистичнее.

- Да вы себе просто не представляете, что с нами могут сделать! - вскочил парень.

- Сядь! - прикрикнул я. - Не надо нервов. Нервы - это время, а у вас оно уже закончилось. Поэтому давай говорить по-деловому.