День счастья – сегодня

Андреа объяснила, что у мозга есть только одна задача. И задача эта – выжить. Именно поэтому лучше всего мозг работает в кризисе, при всплеске адреналина. Все, что этого не касается, он делать не будет, потому что… ленивый. Мне было неприятно узнать, что я – обладательница ленивого мозга. Тем более, что, вообще-то, я всегда хорошо училась, много читала и совершенно не считала себя ленивой. Оказалось, проблема заключается не во мне – это заложено в нас с первобытных времен. А умение писать, читать, анализировать данные – лишь следствие эволюции. Именно поэтому я не должна была себя винить. Самое главное – папа всегда знал, что я люблю его! Ну, конечно! Родители и дети любят друг друга не за что-то, а просто так, безусловно. И это точно также является работой ленивого мозга.

Последняя задача переживания горя по Вордену – выстроить новое отношение к умершему и начать жить заново. Это не означает, что нужно забыть человека, или перестать его любить. Напротив, можно вспоминать прекрасные моменты, проведенные вместе, делать то, на что когда-то вдохновил человек, цитировать его слова. Но на этом этапе воспоминания об ушедшем приносят не нестерпимую боль, как раньше, а нежную грусть. Завершение этой стадии, как всего процесса «горевания», характеризуется тем, что человек направляет большую часть своих чувств уже не ушедшему человеку, а другим близким людям. Это совсем не значит, что мы начинаем меньше любить ушедшего; это значит, что с нами остались еще люди, которых можно любить.

Была и еще одна тревожащая меня мысль. Я почему-то чувствовала ответственность за маму и Рыжика, и считала, что теперь именно я должна была поддерживать их вместо папы. Я рассказала об этом Андреа.

– Что ты чувствуешь по этому поводу? – этот вопрос сопровождал почти каждое мое высказывание, так что я уже не удивлялась, а пыталась разобраться в своих чувствах.

– Груз ответственности, – выдохнула я.

– Возможно, это и есть тот камень, о котором ты говорила на нашей прошлой встрече?

Камень. Точно.

Андреа рассказала мне про теорию привязанностей Боулби. Именно с ней связаны наши порой тревожные взаимоотношения с близкими. С рождения человеку нужна привязанность хотя бы к одному значимому взрослому. У меня их было двое, и именно сейчас, когда осталась только мама, я начала очень сильно тревожиться за нее. Раньше я не особо контролировала, как часто я с ней созваниваюсь. Сейчас же я методично названивала ей утром, по дороге на работу, и вечером, когда готовила ужин. У меня была какая-то почти маниакальная потребность контролировать, что у нее все хорошо.

– Ребенок ничего не должен родителям. Это родители пригласили ребенка в этот мир, и именно они несут за него ответственность, а не наоборот. Если происходит наоборот, и ребенок чувствует свою ответственность за родителей, нарушаются базовые правила привязанности. Родители – это взрослые самостоятельные люди, они сами разберутся, как им жить. Если им в этом помогать, они будут чувствовать себя плохо.

Я подумала о том, что ведь в моей семье и мама, и папа – сильные и самостоятельные люди. Конечно, им не понравится, если их жизнь будет контролировать ребенок. Хоть и очень взрослый и умный, но все-таки ребенок.

– Так что же мне делать? – спросила я уже в конце нашей встречи.

– Делай то, что хочешь делать. Помогай маме, если тебе хочется это делать, и звони, когда ты этого действительно захочешь.

Глава 2. Делать, что хочется

Вот так просто. Делай то, что хочешь.

Это было так здорово, так просто, и одновременно так сложно! Я подумала, что теперь каждый раз перед тем, как что-то сделать, я буду спрашивать себя: «А хочу ли я это делать, или делаю только потому что считаю, что должна?». Делать, что хочется. Это было гениально. Я набрала маме. Потому что хотела поговорить.

Мама была уверена, что невозможно всегда делать только то, что хочется (выразилась она при этом немного более эмоционально), и что у человека все равно есть обязательства, которые ему следует выполнять. Я задумалась. Ведь действительно, я много работала в офисе, хотя хотела заниматься чем-то совершенно другим (например, писать книги), я делала дома уборку каждую неделю, хотя очень уставала на работе, и мне хотелось просто валяться на диване. Да много чего другого! Каждое воскресенье я ездила к родителям Идеального мужа на обед, но не всегда именно так хотела проводить свое воскресенье.

У известного психолога Михаила Лабковского есть набор правил счастливой жизни без неврозов, первое из которые звучит так: «Делай только то, что хочется». А второе: «Не делай того, чего не хочется». При этом, он утверждает, что человек со здоровой психикой именно так и поступает. Я дозвонилась к нему на радиопередачу, чтобы задать вопрос о том, как применять эти прекрасные правила, с учетом того, что у взрослого человека есть некоторые обязательства?