День щекотуна (СИ)

- Она-она! - бриллиантово вспыхнув зрачками, Леха судорожно вцепился в мой окорок, стиснув его до пронизывающей боли. Я вскрикнул, и подумалось: "Вот от э-этого(!) защемления целиком пятерня отпечатается! А потом доказывай Альбинке, строго блюдущей неприкосновенность моей плоти для посторонних, что наследила не женственная рука, а мужественная. Хоть неделю в брюках на кухне спать укладывайся или... Леху для объяснений сегодня же к себе домой заманивай!"

- Ну ты и мужлан, - проворчал я ослабившему хватку кузену. Проворчал и принялся взвешивать расходы на заманивание Лехи для нейтрализации замаячившей вдруг внутрисемейной грозы... Навскидку тянуло сие антистихийное мероприятие (не беря во внимание закусь) минимум на литру водки, полуведерко крепленого пива и пару бутылок шампанского... Отнюдь не дешеватенько!.. И еще надо было изобрести какой-нибудь хотя бы маломальский повод к визиту. Ну за этим, конечно, дело не станет.

Однако ж, даже в случае успеха никакой уверенности, что мой взбалмошный родственничек наоборот - не усугубит в разухабистом хмелю и без того предчрезвычайную ситуацию. И еще: даже если кузен поведет себя психологически ювелирно, никакой гарантии, что Альбинка воспримет доказывающие не аморальную природу моих синяков доводы за чистую монету. Какой-то она к тому периоду наших межсупружеских отношений сделалась неадекватной...

К примеру, не далее как за месяц до описываемых событий полеживаем мы в постели после трудового интима и, уставившись в потолок, меланхолично медитируем...

Поскучал я, поскучал и, дабы завести непринужденную болтовню, озвучиваю первую взбредшую на ум примитивнейшую банальность:

- Мужчины любят глазами, - она ж, выдержав довольно-таки затяжную паузу, вдруг ни с того, ни с сего с гонором выдает уродливейший и унизительный для моего достоинства абсурд:

- Представляю, - говорит, тыча указательным пальцем в свой пах, - твой стеклянный глаз в моей кунсткамере!

Оттого, что моя не особо далекая женушка назвала свой главный половой признак по-музейному, я, откровенно говоря, не на шутку всполошился: неужели разумом набекренилась?!..

Оправившись же от вызванного ошеломлением внезапного приступа онемения, поясняю ей повторно и более пространно:

- Это так природой сотворено, что мужчины любят глазами, а женщины - ушами!

- Представляю, - ворчит озлобленно, - твой стеклянный глаз в ухе нашей дворничихи Матрены!

- Что за бред?! - возмущаюсь на полном серьезе, - Да этой Матрене сто лет в обед!

- Ну тогда.., - речет, предварительно всхлипнув, - Тогда твой глаз в ухе этой метрополитеновской шлюхи Ната-ашки!! Кума-а тебя с нею ви-идела!

- Како-ой-разэтакой Ната-ашки?!! - гневаюсь искренне и голосисто.

- Какой Ната-ашки?! - болезненно тыча мне локтем под ребра, беснуется Альбинка, - А дежурной из метро! Той, которая тебя в понедельник мимо турникета в электричку бесплатно посадила! Скажешь, не-е было?!..

- Было, - помявшись, признаю имевший место факт, - Так не меня ж одного посадила! Целых десятерых нас посадила! Ну поехали мы в деревню на задержание особо отъявленного государственного преступника, а в карманах ни гроша! Показали залпом ей (Наташке иль не Наташке) десять служебных удостоверений! Она и уступила!

- Всем десятерым уступила?!! - скаберзно выпалила Альбинка.

- Всем без исключения!

- А ты каким по счету был?! - воспылала к статистике моя, образно выражаясь, прободная язва.

- Не по-омню!! - машинально выкрикнул я, - То ли пятым, то ль шестым!

- Ну во-о-от! Не зря-я-я меня мама перед сва-а-адьбою предупрежда-а-ала..! - распустила нюни ревнивица, и давай поносить меня последними словесами...

- Да я эту Наташку в пе-ервый и после-едний ра-аз ви-и-иде-ел!! - ору, разойдясь не на шутку.

- А ка-ак тогда вы без де-енег обра-атно е-ехали?! - скулит моя дура.

- Авиацио-онным тра-а-анспо-орто-ом!!! - базлаю, теряя остатки терпения.

- За-айцами, без биле-ето-ов?! Конду-укторшу охмури-или-и?! - беснуется.

- Да никого мы не охмуряли!! Но без биле-етов! Мы ж у задержанного особо отъявленного незаконопослушника его полноприводный двухэтажный вертолет изъяли!.. Ты чего это заладила(?!): дескать, у Матрены в ухе мой стеклянный глаз, у Наташки в ухе тоже мой глаз!.. Только наверное еще в своей заднице его не представила!

- Предста-а-авил-ла-а-а! Сра-азу же предста-авила-а! Еще до "в у-у-ухе-е"! - рыдает и колошматит меня с обеих рук по тулову...

Совсем баба чего-то в тот совместно жизненный период испортилась...

- Да ты смотри-и-и!! - ткнув в направлении экрана намедни железно стискивающей мою ногу пятерней, воплем прервал горемычные думы беснующийся Леха, - Смотри-смотри!

И я взглянул, и... О-бом-ле-ел!...

Кто не зрил тетрагелевую видеоголограмму, у того бесспорный недобор жизненных удовольствий. Кто не тискал наяву пламенным взором нашу уборщицу Петарду Заполошную и не фантазировал себя в плотском соитии с сей феерической смазливицей, у того куда-а-а(!!!) с лихвой больший повод к огорчению.