День щекотуна (СИ)

Вторая сессия сорвался из-за того, что у нашего "Грандера-Чмоки" посередь дремучего леса, где даже мобильной связи ни-ни, иссякло горючее.

Массовка с Сенькой на картофельном поле топчутся, зафрактованный "Боинг" небосклон белесыми каракулями разрисовывает, а мы болотный гнус кровушкою питаем.

- А как же педали? - спросил я.

- Какие педали?

- Велосипедные. Через кои мы давеча по Москве колымагу катали.

- Так их же после того и установили. Так сказать, на экстренный случай. Это уж позже Бели-б-бе... Прости... Это уж потом Кассиопея наумилась через них за счет нас горючее экономить...

Ты дальше слушай... На третью съемку прибыли все. Вояки даже в дли-инной-предлинной пешей колонне... Но... ихний генерал наотрез отказался без доплаты голым в одну кучу с солдатами ложиться: "Добаля-я-яйте-е(!!!), - орет, - по ба-аксовой деся-ятке за мину-уту, тогда де-елайте со мной что заблагорассудится! Задешево решили генерала обесчестить?! Нате-ка - выкусите-ка!! - и фигу свою толстопалую кажет, - Ду-удки вам, прохиндеи!"

- И что, добавили? - саркастически ухмыльнувшись, поинтересовался я.

- А что? - шмыгнув носом, задалась вопросом Мороженка, - А ничего-о(!).. для нас хорошего... Сенька-фотограф-то заявил, что генеральский типаж ниско-олько не фактурный и что, мол, без его участия композиция не только ничего не потеряет, а наоборот - обретет...

- И?! - сгорая от нетерпения, побудил я вдруг умолкшую рассказчицу.

- Наша сторона категорически в доплате отказала, ну и разгневанный генерал выстроил всех своих подчиненных да и пешедралом (как и заявились) увел.

- То-то гляжу: массовка не по-солдатски упитанна. Где же новую набрали?

- Где только ни рыскали. А чтобы сразу в одно место кучу мужиков доставить... Проблематично. Сам поди должен понимать.

- Понимаю, - заверил я.

- Ну вотушки и ладушки.

- И кто ж все-таки напозировал? - поинтересовался автор сих строк.

- А случись вскоре (как на притчу и нам на радость!) сразу два съезда диаметрально противоположных общественных движений: "Могильщики гомосексуализма" и "Гей-хлопцы"!., - с оптимизмом проинформировала Мороженка, - Первые обошлись нам в двести рублей и поллитру водки на нос, а вторые...

А вторы-ы-ые! Весе-елые(!) мужичата. Они как в суть художественного замысла вникли, без финансовых обиняков, на ходу огололяясь, к автобусной колонне с шутками-прибаутками да охальными частушками про "дядечка с дядечкой" вприпрыжку лавиной поперли... Ага...

А потом (в подкассиопеином-то постаменте) совсе-ем невероя-ятно(!) бойко себя повели. Не по-фотомодельски. Ну акробаты и акробаты. Живчики!.. За час, пока ожидали припозднившуюся авиационную декорацию, мы на таки-ие(!) гомоглобальные выкрутасы с участием представителей обоих движений налюбовались, что по сю пору... Веришь ли(?), потряса-ающее(!!!) зрелище. С чем сравнить?.. Ума не приложу... Апокалипсис консервативных сексуальных догм!

В конце концов самолет все-таки пролетел, и фотосессия состоялась, плод коей перед твоими глазами... Извини, перед глазом...

- Да ла-а-адно, - безобидно вздохнув, протянул я, - Вообще-то, по поводу зрения можно было бы и не уточнять.

- Извини, - потупив взгляд, пробормотала Мороженка.

- Да ла-а-адно(!) тебе по пустякам извиняться. Если честно, мне по барабану.

- Ну-у-у, если тебе по барабану, мо-ожно я тебя буду Циклопом дразнить?

- Дразни.

- Ну что ж, поскольку ты не возражаешь, прямо сейчас и начну: Цикло-о-опчи-ик! Цыпа-цыпа-цыпа. Циклопу-у-уленька-а! Циклотро-ончи-и-ик!..

- Интересно, а какая-разэтакая ухарская бригада этим самым гомо и антигомо головы поотсекала? - полюбопытничал я.

- Да ты что-о(?!), Ци-икля, - опешила Мороженка, - Полторы-ы-ы тысячи обезгла-авить?! Очни-ись(!), цыпленок, ты в похлебке...

- Однако ж, на так называемом вами фото все-е(!) персонажи (за исключением Кассиопеи) подвергнуты процедуре абсолютного отсепарирования головы от телесной федерации.

И как прикажете понимать сей фотодокумент(?), неопровержимо уличающий Кассу в массовом убийстве с особым изуверством либо в соучастии в сем тягчайшем преступлении. И са-амое(!) мелкое ее противоправное действие (исходя из ситуации) - позирование на бренных останках невинно загубленных. И даже это действие влечет за собой уголовную ответственность.., - импровизационно читая нотацию, я вкладывал в голос и мимику у-уймищу(!) фальш-скорби, в душе ухохатываясь и опасаясь рассмеяться в мороженкино лицо.

- Думаю, что.., - запнулась словесно собеседница, - А как тебя все-таки звать-навеличивать?

- Коль нравится, зови Циклопом.

- Ну нет - кроме шуток. Скажи.

- Папирос Портсигарович, - брякнул я первую взбредшую на ум нелепицу, потому как один из множества моих оперативных псевдонимов, озвученный Кассе в знак знакомства у мусорных баков, на тот момент, к моему неописуемому изумлению, напрочь выпал из памяти.

- Юродствуешь? - усмехнулась Мороженка, - Ничего. В соответствии с нормами гостеприимства, не возбраняется.

А я попросила разрешение на обзывание тебя Циклопом только ради того, чтобы прозондировать твою загадочную натуру на обидчивость. И не более.

- И как? - поинтересовался я.